стоит ли дружить с бывшими?

Любые отношения рано или поздно заканчиваются. И романтические — тоже. История о том, что «жили они долго и счастливо и умерли в один день», из разряда утопий. В реальности романтические связи создаются и разрушаются через определенное время. Можно ли остаться друзьями, когда «все прошло» и кому это нужно?

Часто при расставании кто-то один предлагает «Давай останемся друзьями!». В этой фразе может быть заключено очень многое: и надежда на реанимацию отношений, и отчаяние, и отстраненность…Как быть, если вам предлагают остаться друзьями? После разрыва имеется два главных сценария развития событий. Первый: непримиримая конфронтация, полное прекращение отношений. Второй: попытки построить дружбу на руинах былого чувства. 

Можно ли остаться друзьями и зачем?

Прежде чем перейти в стадию дружеских отношений с бывшим, нужно пережить мучительный и болезненный в большинстве случаев этап расставания. Можно ли остаться в дружеских отношениях, когда «все прошло»? Аргументов против, к сожалению, больше, чем за.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Специалисты считают, что дружба между бывшими интимными партнёрами разительно отличается от безусловно платонических отношений, и в худшую сторону. Когда вполне допустимо поддерживать подобного рода отношения, а когда от этой идеи стоит отказаться.

В каких ситуациях реально остаться друзьями

У обоих уже нет чувств друг к другу

Дружить, когда плачешь ночами в подушку, ревнуешь к новым отношениям и страдаешь, невозможно. Но, если дыхание не учащается, когда упоминают его/её имя, такое взаимодействие вполне может получиться.

Если не возникает никаких чувств (боли, гнева, любви) при упоминании о бывшем,  это значит, что всё перегорело и дружба вполне может иметь место. Но не так сразу. Нельзя в одночасье из пылких любовников превратиться в друзей. Если, конечно, кто-то из вас не лукавит и не ведет какую-то собственную игру…

Бывшие партнёры по воле обстоятельств пересекаются в будничной жизни

Так бывает, когда об работают в одной компании. И личные отношения не должны мешать бизнесу/карьере/сотрудничеству. Кроме того, важным аспектом является круг общения, который после вашего расставания невольно «преломляется» и претерпевает вынужденные изменения. В этом случае стоит подумать о том, чтобы всем было комфортно.

В данном случае идёт речь больше о том, чтоб сохранить ровные, нейтральные, взаимоотношения после разрыва, но не дружеские.

Понятие дружба предполагает полное доверие и взаимную поддержку. Если вы к этому пока не готовы, однако, продолжать общение по определенным причинам необходимо, имеет смысл приложить усилия, чтобы оно не свелось к постоянным ссорам и «шпилькам» в адрес друг друга.

Партнёры первоначально являлись более друзьями, чем любовниками

В паре с самого начала не присутствовали страсть и романтика, на общем будущем внимание не акцентировалось, но уважение и взаимопонимание были. И пусть в романтическом плане не сложилось, обоим все равно интересно друг с другом, между ними царит доверие и гармония. В подобной ситуации трансформация отношений в дружеские достаточно логична.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Когда имеет смысл прервать общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Случается, что после разрыва они оба вообще не понимают, как им удалось достаточно длительное время прожить вместе, ведь они по сути чужие люди. Любовники часто расходятся и безболезненно забывают прошлое, если их мало что связывало.

Если отсутствие общих интересов, перспективных целей, планов подкреплено отсутствием общих дел, дружба или похожие на нее отношения не актуальны.

Один из партнёров использует дружбу как шанс возродить былые отношения

Один наивно полагает, что всё в порядке: делится подробностями своей новой жизни, рассказывает про нового партнера (партнершу), советуется. А второй, стиснув зубы, притворяется, что рад это выслушивать, а в душе надеется, что вернет былые отношения. Это травмирующий опыт, который не принесет ничего хорошего ни одной, ни другой стороне.

Один из партнёров оказывает деструктивное воздействие на второго

От токсичных отношений необходимо избавляться, что называется, одним махом. Не стоит надеяться, что после разрыва романтических отношений поведение токсичного партнера изменится, а дружба будет отличаться от того, что было ранее.

Случается, что после расставания партнер любыми способами стремится вернуть другого: посылает угрозы, может даже причинить физический/моральный ущерб. Подумайте, кому нужен такой заведомо обречённый на провал союз.

Партнёры не являлись друзьями и когда были вместе

Союз держался на страсти и других переменчивых эмоциях? Дружеского подтекста изначально не наблюдалось? После расставания ситуация вряд ли кардинально изменится в лучшую сторону.

Расставание было чересчур болезненным

Инициатором расставания выступил кто-то один, а второй этого не хотел. Бывает, что причина кроется в измене/предательстве. Потребуется длительный период реабилитации для «пострадавшей стороны», прежде чем можно вести разговор о какой-то дружбе.

Суть в том, что дружба базируется на обоюдной привязанности и доверии. А при расставании данная привязанность нарушается.

Как сберечь дружеские отношения после разрыва

1.    Взять паузу и прервать общение на определенное время, дать возможность эмоциям утихнуть.

2.    Быть предельно честным с собой: иллюзии и пустые надежды, что всё будет как раньше, не принесут ничего, кроме разочарования.

3.    Избегать вещей, которые напоминают о вас как о паре. И (боже, упаси!) не флиртовать.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Почему же вам предлагают остаться друзьями?

• Какие-либо скрытые мотивы отсутствуют. Просто желание оставить хорошие отношения.
• Желание держать вчерашнего партнера поближе. Или из-за эгоизма, или из-за стремления вернуть его. Возможно, так делают люди, привыкшие всю жизнь «сидеть на двух стульях»
• Из жалости. Инициатор понимает, что причиняет боль и пытается «подсластить пилюлю». Но он не отдает себе отчет, что таким образом лишь продляет мучительный процесс разрыва романтической связи, с которым все равно придется смириться.

Как выйти из такой ситуации с минимальными потерями?

Если вы понимаете, что ваши чувства после разрыва не угасли, не стремитесь идти на контакт. Не растравляйте свежую рану. Когда «страсти» улягутся и можно будет с холодной головой поразмыслить над создавшимся положением, тогда и решайте, стоит ли вступать в новый виток отношений под названием «дружба».опубликовано econet.ru.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Дружба с бывшими: нормально или знак психического расстройства?

Отношения 10 April 2019, at 04:15

Расставаться с любимым человеком — это сложно, драматично и оставляет след в нашей жизни. Через время мы находим нового партнера, строим с ним отношения. И внезапно оказывается, что он дружит с бывшим возлюбленным. А иногда дружеское отношение поддерживаем и мы сами. Психология четко дает ответы почему так происходит, возможна ли дружба между бывшими партнерами и стоит ли игра свечей. Это мы обсудим ниже, как и форму общения «секс по дружбе».

Что говорят психологи и ученые о дружбе с бывшими?

Многих мучает вопрос, стоит ли дружить с бывшей женой, парнем, мужем, любовником или девушкой? Недавно Джастин провели исследование, где участвовало 300 человек возрастом от 20 до 40 лет. Респондентам было предложено написать список причин, по которым нужно поддерживать общение с бывшими, и обобщив информацию, выделили несколько основных:

• излишняя сентиментальность;
• прагматизм;
• чувство любви;
• связующее звено, например, дети или общая недвижимость;
• отсутствие сексуального интереса с сохранением симпатии;
• для сохранения статуса в обществе;
• желание получать интим.

Также участники проходили тест и консультацию, в ходе чего оказалось, что инициаторами общения после расставания выступают манипуляторы, которые ищут выгоду для себя. Также удалось найти ответ на вопрос «стоит ли общаться с бывшими». Как он считает, если причина в материальной выгоде или сексе, то «дружба» может существовать, сколько вам удобно. Если причина в сентиментальности и наличии чувств, от общения стоит отказаться. Ведь это не дает забыть человека и двигаться вперед.

Еще одно интересное открытие от психологов — мужчины и женщины хотят дружить по разным причинам. Девушки так поступают в случае, когда еще надеются вернуть отношения, а мужчины — для удовлетворения сексуальных потребностей. Подобные взаимоотношения могут длиться годами, но не закончатся ничем хорошим для влюбленного друга.

Желание дружить с бывшими — психическое расстройство

Ученые говорят, что нужно опасаться того, кто предлагает остаться после отношений друзьями. Иногда это говорит о нарциссизме, который относят к психическим нарушениям. Связано это с самоуверенностью, желанием всегда оставаться лучшим и собственничеством. Еще один вариант, когда ваш бывший — псих. В данном случае желание обладать и не отпускать носит болезненный характер, ему свойственно преследование и помешанность на объекте страсти. Не факт, что бывший окажется психом и маньяком, но завязывать дружбу с ним все-таки не стоит.

Немного иначе обстоят дела с женщинами, которые стараются сохранить общение из-за глубокой эмоциональный связи и привязанности.

Дружба с бывшей девушкой

Большинство девушек болезненно переживает общение своего избранника с бывшей возлюбленной. Как говорят психологи, чувство ревности в данном случае — нормальное явление и причины для беспокойства есть.

Существует два варианта — когда между парой есть связующее звено или они просто общаются. В первом варианте злиться и давить на партнера нельзя. Если у них есть общий ребенок или бизнес, общение неизбежно. Лучшее решение — постараться переиграть соперницу, подарив мужчине внимание, заботу и любовь.

Если связующего звена у бывших нет, то ситуация выглядит крайне странно. Такой мужчина подушка, подружка, а иногда и секс-пилюля для всех девушек в его окружении. Подобное общение происходит из-за конкретной причины — секс, неостывшие чувства, материальная выгода, желание возобновить отношения.

Если парень общается только с одной бывшей, то эта связь также странная. Когда людей ничего не связывает, то и общаться они не будут, особенно, при наличии нового партнера рядом. В таком случае нужно присмотреться к парню, возможно, помимо общения он еще и изменяет.

Отдельная ситуация с виртуальным общением с бывшими. Чтобы девушка не ревновала, парень постарается объяснить причины дружбы, покажет переписку и даже прекратит общение с такой подругой. Но в любом случае, реальная женщина оказывается в невыгодном положении, ведь ее избранник делится переживаниями, эмоциями и страхами с прошлой возлюбленной. Это говорит про их крепкую связь и близость.

Зачастую мужчины дружат из-за секса, выгоды и наличия связующего звена. И все эти варианты допустимые, пока комфортны для обоих партнеров. При наличии романтических чувств, дружбы не получится, плюс — это навредит новым отношениям. И не забывайте задавать вопрос, почему вы хотите дружить? Возможно, причина в чувстве собственничества и эгоизме, нежелании делиться? Тогда речь идет о патологии и нарушении, с которым поможет справиться психолог.

Дружба с бывшим парнем

Как мы уже выяснили, девушки дружат с бывшими из-за глубокой привязанности и остатка романтических чувств (зачастую). Но продолжать общение после расставания можно в случае, если прошло много времени, чувства угасли, но вы расстались мирно. Если расставание оставило в душе глубокую рану, вы не простили человека или ждете возобновления романа, то дружбы быть не может.

Но сейчас о преимуществах и причинах «общаться» с бывшим:

• близких людей в нашей жизни не так много. Друзья, родные — их можно пересчитать на пальцах. Раньше вы встречались с бывшим, проводили много времени и были счастливы;
• иметь рядом проверенного и крепкого мужчину — удобно и практично. Не только для секса, но и поддержки, защиты и опеки. Он поможет донести тяжелые сумки и заберет с вокзала;
• общаться с мужчиной — весело и просто, он не будет вас осуждать за спиной, всегда рассмешит и поднимет настроение, а главное — искренне порадуется;
• взгляд со стороны, бывший может открыть глаза на многие вещи, сказать то, что не решается близкая подруга или парень;
• вы не потеряете друзей, ведь в отношениях они общие, а после расставания люди не знают, как себя вести и кого поддерживать. Таким образом, вы продолжите общаться компанией;
• у тебя будет человек, которому не нужно все объяснять. Он знает тебя полностью, он поймет проблемы в новых отношениях, он поддержит и даст ценный совет. Никто не знает о тебе больше, чем бывший. А таких людей нужно ценить и беречь. Даже, если сейчас построить дружбу невозможно, в будущем ситуация может измениться;
• рядом будет хороший и идеальный во многом мужчина, ведь не зря ты с ним начинала отношения когда-то? Если вы сможете простить друг другу ошибки, принять недостатки и быть близкими, то это станет настоящим подарком для каждого.

Женщины дружат с бывшими из-за любви, привязанности и надежды на продолжение отношений, реже — из-за выгоды и или секса. Последние два варианты — допустимы, первые же могут закончиться депрессией и крахом фантазий. Но спустя месяцы, когда пройдут все обиды и разочарование, вполне реально построить приятное и легкое общение. Ведь о преимуществах такой дружбы мы уже рассказали.

Мнения специалистов расходятся, некоторые считают, что дружба после расставания возможна, другие считают это патологией и отклонением. Каждым из нас движут различные мотивы. Поэтому нужно сразу определить, для чего вам эти отношения и задать тот же вопрос бывшему. Будьте честны, умейте отпускать и дать второй шанс!

Понравилась страница, анкета или наш сайт знакомств? Поделитесь с друзьями!

Можно ли дружить с бывшим парнем: причины для дружбы

Конечно же, при одном условии: если вы спокойно расстались по обоюдному желанию. Или если после расставания прошло ровно столько времени, сколько вам обоим нужно было для того, чтобы перестать беспокоиться на этот предмет. Во всех остальных случаях дружить с бывшим не нужно, конечно. Это вредно и неинтересно. А вот если расставание не нанесло вам тяжелую травму, то дружба с бывшим — это прекрасно! И вот почему.

Есть ли дружба между бывшими

Близкими не разбрасываются

Подумай, скольких людей в своей жизни ты можешь назвать действительно близкими? Вот по‑настоящему? Родители, братья и сестры, ближайшие друзья и подруги и он, бывший. Вроде бы много, да? А если на пальцах посчитать? У многих из нас действительно тесные отношения только с мамой и с одной подругой, а друзья-мужчины со временем куда-то исчезают (то есть, мы знаем, куда — их от нас прячут ревнивые жены). А тут такой шанс дружбы с прекрасным мужчиной (хоть и бывшим) — как можно от этого отказаться? Ведь он, по сути, тебе уже даже не друг. Он, скорее, такой полу-родственник.

Мужчина рядом — это удобно

Не потому, что ты неспособна самостоятельно разобраться с делами, которые традиционно считаются «мужскими», а потому, что бывают ситуации, в которых действительно проще обратиться за помощью к мужчине. И нет, это не та ситуация, когда ты смотришь в погасший экран ноутбука и шепчешь «Я же ничего не трогала…». Это, например, ситуация, в которой ты дома одна, а твой старенький песик вдруг делает вид, что собирается умереть, и его срочно нужно дотащить до машины и отвезти в клинику. А весу в нем — почти центнер, потому что он — бульмастиф. Вот что ты будешь делать? Побежишь по соседям? Да, тебе помогут, а обратно домой-то как?

Мужчина рядом — это весело

Вряд ли вы с бывшим будете развлекаться так, как привыкли: если вы не вместе, то романтические вечера отменяются, естественно. Зато увлекательнейший ночной трип по самым злачным местам города — это прекрасная идея. Представь, как это прекрасно — тебе весело, и назойливые ухажеры не одолевают. Профит! Впрочем, если тебе неинтересны подобные развлечения, ты же все равно понимаешь, как ценен человек, с которым можно просто от души посмеяться. Хотя — нет. Смеяться — это с подругами. С бывшим — ржать. Да, дружба между бывшими может быть веселой!

Мужчина рядом — это полезно

Для тебя. Потому что лучший способ взглянуть на себя со стороны — смотреть глазами человека другого пола. Потому что мы на самом деле очень разные. И то, что скажет тебе бывший, никогда не скажет мама или подруга.

Друзья останутся с вами

Те самые общие друзья, которые понятия не имеют, как вести себя после вашего расставания. С кем из вас дружить? Если продолжать дружить с обоими, то как вам об этом сказать? А может, лучше скрывать? Именно об этом они думают с того момента, как вы расстались. Теперь у них нет этой проблемы, а вам не придется терять людей из ближнего круга.

У тебя будет тот, кому не надо объяснять

И это — самое ценное. Потому что другого такого человека у тебя не будет, пока ты не начнешь новые отношения; и, кстати, не факт, что он появится в них: кто знает, какими эти отношения будут? Так что пока никто не понимает тебя так хорошо, как твой бывший, просто потому что в любви мы все немного иные, и ни подруги, ни друзья, ни родственники не знают о тебе то, что знает он. А человек, которому ничего не надо объяснять — это самый ценный человек. Это понимаешь только с возрастом, правда. Так что если сейчас тебе кажется, что дружить с бывшим совершенно невозможно — не факт, что вы не подружитесь позже. Так часто бывает.

С тобой рядом будет просто хороший человек

Потому что если ты его выбрала и посвятила ему часть своей жизни — значит, это было не зря, верно? А если вы сумели расстаться спокойно, без драм, без душевных травм и без желания убить друг друга — это значит, что он совершенно точно зрелый, умный, надежный и просто хороший человек. Ну как можно с таким не дружить, а?

правила и советы » Все об отношениях

На самом деле, дружба с бывшим, романтическим партнером — это далеко не редкое явление в современном мире. И даже после тяжелого расставания, многие люди проявляют желание оставаться друзьями. Однако, что в этих отношениях может быть плохого? И есть ли в них смысл? Мы подготовили для вас несколько советов, которые помогут в этом разобраться.

Советы и рекомендации по дружеским отношениям с бывшим мужчиной

---

1. Подумайте о мотивах этой дружбы

Дружба с бывшим может иметь разные мотивы и замыслы. Поэтому хорошо подумайте, почему он хочет остаться друзьями? Если потому, что парень ценит и уважает вас как личность, и ему хочется видеться и общаться, несмотря на то, что ваш романтический союз не удался, тогда это вполне нормально.

Но не стоит отбрасывать тот вариант, что бывший может захотеть остаться друзьями ради какой-то выгоды. Немногие люди решаются на дружбу после расставания. Потому что им нужно время отдохнуть друг от друга, либо многие хотят вовсе больше не видеться. Поэтому, если бывший хочет видеться после расставания, вполне может быть, что у него есть какие-то скрытые мотивы. Может его интересует финансовая сторона вашей жизни, либо он хочет продолжать поддерживать лишь интимную близость. Хорошо подумайте над этим.

2. Какие были причины расставания?

Подумайте, почему вы расстались с бывшим мужчиной? Это поможет вам решить, имеет ли смысл строить с ним дружбу в дальнейшем. Возможно, вы оба осознали, что просто не подходите друг другу, и приняли обоюдное решение расстаться. В этом случае вполне нормально оставаться друзьями. Ведь, вы достаточно хорошо знаете друг друга, и ваши дружеские отношения могут сложиться вполне успешно.

Но, если вы расстались из-за обмана, измены или грубого и оскорбительно поведения, то в такой ситуации нет никакого смысла в дружбе. Поскольку, если человек создавал вам проблемы в романтических отношениях, то он наверняка будет продолжать это делать в дружбе.

3. Остерегайтесь манипулятивного поведения со стороны бывшего

Некоторые люди могут быть действительно подлыми. Они говорят, что хотят остаться друзьями после расставания, но на самом деле дружба — последнее, что у них на уме. Поэтому, если вы подозреваете человека в каком-то манипулятивном поведении, тогда держитесь от него подальше. Не дайте ему возможности снова испортить вашу жизнь.

На что следует обратить внимание:

• Критика ваших новых романтических партнеров, под видом «совета»;
• Он приходит на помощь, только когда у вас возникают проблемы;
• Заставляет вас ревновать, выставляя на показ своих новых партнеров;
• Пытается заставить вас чувствовать себя менее уверенно относительно вашей способности привлечь нового партнера;
• Пытается показать насколько он изменился и стал лучше.

4. Сделайте небольшой перерыв

Если вы решили, что дружба с бывшим мужчиной не принесет никакого вреда, он искренне хочет этого, и не имеет скрытых мотивов, тогда я вас поздравляю. Тем не менее, вам в любом случае нужно отдохнуть друг от друга. Потому что между вами все еще будут сохранятся некие чувства, и даже если бывший парень больше вас не привлекает, то все равно у вас могут возникать негативные воспоминания о неудачном союзе. Возьмите хотя бы месяц или два на отдых друг от друга. Не общайтесь и не встречайтесь. Это даст вам обоим возможность успокоиться. Ваше эмоциональное состояние придет в норму, и вы сможете трезво смотреть на ситуацию.

5. Если вам сложно, не принимайте дружбу

Если вы понимаете, что не сможете построить с этим человеком дружеские отношения, либо еще испытываете некие чувства, тогда эта дружба с бывшим вам точно не нужна. В том случае, если вы пересилите себя, и заставите подружиться, тогда снова попадете в «ловушку». Вы будете переживать из-за того, что не можете быть романтическими партнерами. А когда он найдет новую любовь, то это будет очередной удар по вашему психическому здоровью. Поэтому не стоит дружить с человеком, в которого вы все еще влюблены.

6. В первое время старайтесь не оставаться наедине

Допустим, вы рассмотрели все вышеперечисленные советы, и решили дать ему шанс. В результате начинаете снова встречаться, вместе гулять и весело проводить время. В этом случае будет намного лучше, если вы будете отдыхать с группой друзей. Особенно не рекомендуется оставаться с бывшим наедине в комнате или квартире, пока не поймете наверняка, что чувства утихли, а любовь прошла. В противном случае между вами может снова вспыхнуть искра любви, и вы окажитесь в постели. Что не является приемлемым в дружеских отношениях, и вы начнете думать, что он просто вас использовал.

7. Старайтесь не причинить ему эмоциональной боли

Возможно, ваш бывший хороший человек. Он не имеет никаких скрытых и манипулятивных мотивов, и действительно хочет построить с вами дружбу. Но не забывайте также о том, что он все еще может любить вас, и этой дружбой вы можете причинить ему эмоциональную боль. В этом случае будет намного лучше, если вы полностью разорвете с ним связь. Ниже представлены признаки того, что мужчина все еще любит.

• Он обижается, когда вы упоминаете людей, с которыми проводите много времени;
• Он испытывает проблемы с поиском нового партнера, — это означает, что он еще не отпустил вас мысленно;
• Общие друзья говорят, что он постоянно говорит о вас;
• Он ведет себя так, как будто вы все еще находитесь в романтических отношениях;
• Он помогает и защищает вас.

Вам может показаться удобным, когда бывший будет снова ухаживать. Однако осознайте, что таким образом вы просто манипулируете, принимая такое поведение. И если вы знаете, что он делает это потому, что еще любит — тогда прекратите отношения. Только постарайтесь не обидеть его чувства. Можете сказать следующее: «Я действительно ценю все, что ты делаешь для меня, но я не хочу видеть твои страдания. Будет намного лучше, если ты найдешь нового партнера и забудешь меня.»

Заключительные мысли

Дружба с бывшим имеет как свои плюсы, так и минусы. Но будьте крайне осторожны, когда ваш бывший хочет остаться друзьями. Принимайте решение обдумано, и не спешите с выводами. Вам важно проанализировать все его мотивы, чтобы не попасть снова в «ловушку», либо не причинить ему эмоциональной боли.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

---

Об авторе

Julchik

Пишу о любви, жизни и делюсь своими взглядами на отношения, которые узнала из собственного опыта и своих исследований социального поведения.

Дружба с бывшим: для чего?

Лена и Сергей прожили вместе два года, а потом вдруг поняли, что их отношения бесперспективны. Инициатором разрыва была Лена, которая осознала, что ей просто необходима настоящая семья и дети, к которым, увы, легкомысленный Сергей не был готов.

И хотя рассталась пара довольно мирно, без взаимных обид и претензий, общаться им особенно не хотелось, поскольку теперь интересы стали совершенно противоположными.

Но несмотря на это, Лена и Сергей встречались не реже двух раз в неделю, а помимо этого регулярно созванивались по телефону.

Все дело в том, что за время совместного проживания они обзавелись прелестным щенком лабрадора, который вырос в большого добродушного пса. Поделить собаку при разрыве молодые люди не смогли — оба души в нем не чаяли, а поэтому приняли решение о совместной опеке.

Пес остался жить с Леной, но Сергей мог регулярно проведывать его и выгуливать, иногда девушка составляла им компанию. Когда же Лена уезжала, парень брал всю ответственность за собаку на себя.

Таким образом, несмотря на расставание, молодые люди остались друзьями, а когда Лена вышла замуж, Сергей все так же выручал ее с собакой.

Валера и Света расстались после пятилетнего брака. Отношения их были холодными и скучными уже пару лет, и Валера вскоре ушел к другой женщине. Несмотря на то, что Света осознавала, что не любит мужа, она была обижена и злилась на него, а поэтому хотела прекратить все отношения с «бывшим».

Но Валера не согласился с таким положением вещей, ведь у них осталась маленькая дочка, с которой он хотел видеться как можно чаще. И поскольку Света вела себя агрессивно, разведенный отец взял на себя функции миротворца.

Он назначил бывшей жене встречу в ресторане, где спокойно объяснил ей, что поддерживать дружеские отношения им намного выгоднее, чем обижаться друг на друга. Во-первых, девочка любит их двоих, во-вторых, чтобы вырасти полноценной личностью, ей обязательно нужен отец.

Если же два ее любимых человека будут находиться в конфронтации, то она получит негативный опыт семейных отношений.

И потом, ребенка очень трудно воспитывать одной, а Валера готов помогать материально, морально, забирать девочку к себе, если Свете нужно будет отдохнуть или устроить личную жизнь.

«Поверь, ты достойна счастливой семьи и любви, а я был совсем не тем человеком, который может дать тебе все это. Но я хороший отец и тебе будет намного легче. Так что давай сохраним дружеские отношения» — закончил Валера свою речь.

Светлана поняла, что вела себя очень эгоистично по отношению к дочке и согласилась с бывшим мужем. И действительно, зачем мстить, когда можно поддерживать взаимовыгодное сотрудничество?

Ира и Леша много лет были лучшей парой в современных танцах. Их сотрудничество переросло в роман, но любовь продлилась недолго — Ира полюбила другого. Чтобы не причинять боль Леше, она хотела перейти к другому партнеру.

Тренер оказалась мудрой женщиной и объяснила девушке, что не стоит портить карьеру из-за любовной неудачи. Они с Лешей очень успешная пара, и не факт, что у них получится с другими партнерами.

«Вы еще очень молоды, в вашей личной жизни еще много чего произойдет и поменяется. А вот успех вашей пары нарабатывался годами. Не вини себя и не жалей его.Оставайся Леше хорошим другом и партнером».

Первое время девушке было сложно сохранять спокойствие, ведь парень продолжал ее ревновать. Но отношения постепенно наладились, а вскоре Леша полюбил другую девушку и баланс в танцевальной паре снова восстановился.

Когда молодые люди стали призерами одного из престижных чемпионатов, Леша поблагодарил Иру за терпение и поддержку: «Я ведь обиделся на тебя тогда, хотел поменять партнершу. Ты молодец, что сохранила нашу дружбу и пару, ведь вместе мы команда чемпионов!»

Вывод: если у вас есть дети, или животные, с которыми вы не можете расстаться, совместный бизнес или другое общее дело, где вы успешны именно в паре, то сохранить отношения с «бывшим» в ваших же интересах.

Конечно, сделать это не всегда просто, в некоторых случаях требуется большая работа над собой, а иногда и помощь психолога, чтобы дружба стала возможной. Но в этом случае сотрудничество принесет гораздо больше пользы, чем собственный эгоизм, обида или месть.

Дружбе — нет!

Дружба с бывшим: evo_lutio — LiveJournal

Некоторые решили, что для камбэка надо просто спрятаться и молчать, и тогда бывший плюс обязательно возлюбит.

Народ, если бы все было так просто, это давно было бы известно.

А я ведь сложные вещи пытаюсь объяснить, не мануалы для биороботов, а принципы стратегии людей.

Вы принципы попытайтесь понять и тогда сами легко будете стратегии строить.

Самая главная и сама обидная ошибка, это когда бывших мужей или жен, с которыми общие дети и общее имущество, путают с теми бывшими, с которыми вообще ничего не связывало, кроме секса.

И наоборот тоже путают. То есть любовник их бросает, а они пытаются сохранить дружбу, решив, что он «родной человек».

В том и другом случае получаются щипцы.

Вот ушел от вас муж, допустим, его мучает совесть, он скучает по детям, чувствует себя предателем, боится, что с вами что-то плохое случится по его вине, переживает, что вы его опозорите в глазах знакомых, за имущество совместное опасается, то есть его заставляют общаться с вами огромное множество вещей, не касающиеся любви и секса и даже дружбы с вами не касающиеся. Он переживает, что от разрыва с вами очень сильно пострадает его жизнь и его благополучие.

Как поступает уважающая себя женщина, вообще человек, уважающий себя, как поступает в такой ситуации? Он пользуется страхами и недоверием ушедшего? Нет конечно. Он убирает эти огромные щипцы над головой бывшего мужа, даже не щипцы, а пыточную машину времен венецианской инквизиции, разрывающую его на куски. Уважающий себя человек не хочет пытками возвращать партнера, не хочет принуждать быть с собой. И правильно делает. Потому что если вы насильно, запугиваниями и пытками рядом с собой кого-то удерживаете, ненависть и отвращение к вам становятся больше. В результате сначала этот условный муж переживал, как же так он вас бросил, как же так оставил детей, а когда отвращение к вам из-за страха и вашего давления подрастет, он подумает: да пропади она пропадом, ну и детей как-нибудь на расстоянии буду опекать, не я первый, не я последний. То есть пока он мечется и мучается, отвращение к вам не слишком велико, но вы его обязательно вырастите, если будете использовать клещи. А враждебность ваша является именно клещами. Вы даете понять, что покажете ему Кузькину мать, вы будете его врагом, а иметь врага на общей территории (дети, общие знакомые, имущество) крайне неприятно. Неприятно, но когда он возненавидит вас сильнее, ему станет все равно.

Поэтому я и пишу: ни в коем случае не замыкайтесь в себе и не убегайте в ночь, когда вас связывают дети, дом, общая работа. Не используйте экономические и юридические рычаги для давления на того, кто хочет сбежать из брака. Ведите себя как нормальные люди, отделите любовь, секс и общие дела. Любви и секса лишите того, кто вас сам бросил (ему и не очень надо, верно?), а общение в плане жизненно важных общих дел сохраните, дайте понять, что никаких подлостей и сюрпризов с вашей стороны не будет, вы порядочный и уважающий себя человек. Насильно милым быть не хотите.

Очень сильно расплачиваются те, кто от обиды начинает использовать подлые методы: угрожает позором, ломает имущество, демонстрирует свой неадекват. Такой человек не только теряет шансы на возвращение любви, он теряет и самоуважение и шансы выйти из этой истории быстро и начать другую красивую историю. Конечно, все это не смертельно, поправить можно почти все. Но зачем загонять себя в яму? Будут ли силы выбираться оттуда?

Ведите себя порядочно, не давите на человека никак. Никак, вообще никак. Пусть он чувствует, что ничто его не принуждает быть с вами, вообще ничто, кроме его чувств, кроме удовольствия быть любимым вами, иметь с вами душевную и сексуальную близость.

А вот это, последнее, надо обязательно забрать.

Из-за проблем с границами, многие никак не могут отделить общую территорию от своей личной. Они то пытаются забрать и спрятать детей, отжать общие деньги и шантажировать разглашением личных тайн, то есть грубо и агрессивно загребают под себя всю общую территорию («Либо ты со мной, либо все наше станет моим!»), то сливают свое, личное, на что они имеют полное право и не должны отдавать, если их бросили, если их отвергли, их оттолкнули.

Вас оттолкнули, вам изменили, значит не надо с этим человеком спать.

Особенно если вы женщина. Мужчине в некоторых случаях можно уступить бросившей его женщине или даже изменившей, которая тянет его в кровать. В некоторых, даже во многих, но не во всех. Можете перечислить случаи, когда не стоит этого делать, если поняли принцип? Почему не стоит, а когда можно?

А женщине никогда почти не нужно. Это ведь так просто. Общие дела — да, общие дети — конечно, даже общение в кругу общих знакомых — почему бы и нет, но не секс. Секс — это то, что вы имеете полное право дать или не дать, и даете тому, для кого ваша значимость достаточна. Соответствует вашему самоуважению. А для человека, который вас бросил (и не просил о возобновлении отношений пока) или изменил вам, ваша значимость не соответствует нормальному самоуважению.

И досужая болтовня — тоже нет. Сидеть и чирикать о всякой ерунде, делиться эмоциями и чувствами — это уровень очень близких отношений. Близкие отношения должны быть равными и близкими с обеих сторон! А человек, который бросил вас, отказался от близости. Он ушел, он дистанцировался, а вы продолжаете делать вид, что близость осталась. Конечно вы сливаете себя. Вы показываете, что вас можно послать, но вы остаетесь все такой же открытой, доступной, жаждущей, ждущей, в общем согласны на любые крошки и на любой дисбаланс, лишь бы сохранять иллюзию «вместе».

Надо хорошо понимать, где ваша личная территория, а где общая. Общая после расставания — это та территория, которая нужна человеку независимо от вас, где вы — больше функция, социальная роль, которую человек с удовольствием заменил бы кем-то другим, но не может. Общую территорию после развода надо постепенно разделить, и чем быстрей и лучше разделите, тем будет проще вам же. Разделить имущество, разделить бизнес, даже компанию друзей постепенно поменять или поделить, чтобы меньше пересекаться, а насчет детей со временем договориться так, чтобы четкий график заменял постоянные переговоры. К разделу общей территории надо стремиться, но это нельзя сделать одним махом и тем более нельзя захватить все под себя, чтобы партнер вынужден был кланяться и унижаться или воевать за свою часть. Не делайте так никогда. Многие и сейчас уже понимают, чем это чревато, остальным объясню позже, обязательно. Но пока просто не делайте.

Имея самоуважение, даже знать все эти тонкости не обязательно. Уважающая себя женщина понимает, что когда ее бросили, а потом пришли и пытаются прижать к своему сердцу, ей пытаются сообщить, что 1) рвать страшно, 2) привязанность пока осталась, 3)мучает чувство вины и страх ответственности за разрыв. И уважающей себя женщине не хочется играть на тех струнах, которые не касаются уважения к ней и любви. Поэтому она не хватает крошки и не начинает сексуально постанывать в объятиях, показывая, что она вожделеет и рада любой сексуальной активности. Но и не отталкивает гневно с криками: «Не смей прикасаться ко мне, подонок!» Тот и другой варианты — это ее неуважение к себе.

В первом случае сокровище пытается ободрить (и тем самым поторопить) бедняшу и стесняшу, который не может жить без брошенной жены, но стесняется попросить принять его обратно и уверен, что не пустят. Сокровище ободряет, сокровище дает понять, что ее любовь пока еще жива, очень жива, и он может не стесняться и не бояться. В результате бедняга сближается под щипцами с не очень привлекательной для него женщиной, думая при этом, не зря ли он изменяет сейчас новой любимой и злится на щипцы бывшей. А в голове сокровища он сражается с вожделением к ней, хотя он сражается с ее щипцами и щипцами внутренними.

Во втором случае «подонок» пугается и понимает, что бывшая настроена воинственно и враждебно и это чревато неприятностями. Как он поступит, зависит от его натуры. Может быть он пойдет в контратаку, стараясь упредить выступление противника и подавить его. Может быть задрожит и будет умолять о прощении, обещая вернуться, обязательно, да, только не сейчас. Может быть подумает, чем подкупить и какие рычаги влияния использовать. В любом случае это совсем не то, чего хотело бы сокровище. Сокровище, восклицая: «Не смей!» хотело показать, что просто так ее не возьмешь, придется поползать у нее в ногах, чтобы вернуться. А возвращаться никто и не хотел. Хотели просто контакт наладить на всякий пожарный.

Уважающая себя женщина отнесется к объятиям бывшего мужа с уважением, но без спасательства. Она понимает, что он боится, она сочувствует тому, что он испытывает сомнения и вину. Она скажет ему, что у нее все нормально и ему не стоит беспокоиться. И отстранится без поджатых губ и дрожащего подбородка. Но и слишком усердно успокаивать не будет, если на ней нет короны.

Что происходит после таких слов обычно, понимаете?

Если посыл: «Все нормально, ты можешь не беспокоиться» достаточно убедительно передан, но и достаточно тонко (без речей об этом пафосных), бывший муж моментально чувствует тоску по ее любви. Тоска по любви уважающего себя человека чувствуется сразу. Если до этого женщина вела себя без самоуважения и муж имел все основания ее бояться и ей не доверять, он может сначала испытать и облегчение, а тоску почувствует позже. Но он ее почувствует, как только женщина вернет себе самоуважение.

То есть камбэк — красивый, быстрый — происходит с людьми, которые себя уважают, всегда. От них практически невозможно уйти и не захотеть вернуться. Но если все ваши мысли о камбэке, а не о своем достоинстве, значит самоуважения у вас нет и ничего у вас не получится. О своем достоинстве вы должны думать, а не о том, как ловчей прицепиться и удержать бегущего от вас.

А вот теперь взгляните на ситуацию, когда бывший — это не отец детей и даже не муж, с ним нет никакой общей территории, кроме совместного досуга, нескольких общих знакомых, съемной квартиры на двоих и пары совместно купленных бытовых приборов. Ерунда, а не общая территория. Делать вид, что это ооочень важные вещи, которые вы никак не можете отдать при уходе или частично забрать, а должны обязательно обсуждать и делить — это вранье себе.

Не никакой общей территории, есть только ваша слабость и привычка, страх отлепиться и оказаться на пороге новой жизни, практически на пороге пустоты. Не бойтесь, пустота быстро заполнится, если вы сохраните свою фигуру, не сольете ее всю в процессе разрыва и после.

Я рассматриваю ситуации, когда вас бросили или предложили вам условия дисбаланса (секс-онли для женщины, сервиссозону с редким сексом или без для мужчины, или полигамные отношения при вашей моногамии и так далее) и вы отказались и ушли. Если вы ушли по какой-то другой причине, важно уйти так, чтобы вы были правы, что называется «экологично уйти», но это такая тьмутаракань для людей без самоуважения, что я даже касаться этой темы пока не буду. В письмах разбираем частные случаи, а общую схему расскажу гораздо позже, пока с простого начнем.

Если от вас ушли (не в ответ на сильное оскорбление или вашу измену, а из-за низкой вашей значимости или другой любви) и у вас нет какой-то очень важной общей территории, вам лучше вообще прекратить общение.

Дело не в камбэке! Только люди с киселем вместо мозгов пишут: «Камбэк мне не нужен, поэтому продолжил общаться». При чем тут камбэк? Камбэк происходит без вашей нужды и без ваших усилий, если вы ведете себя правильно. А правильно надо вести себя для того, чтобы быстро восстановить свою фигуру после сидения в минусе дисбаланса (особенно долгого сидения у плинтуса) или сохранить хотя бы, а лучше существенно подрастить. Вот для чего нужно вести себя правильно. Правильно = разделяя границы и опираясь на самоуважение.

Вот человек, у которого самоуважение есть и который способен разделить границы с тем, кто его бросил, не общается ни по какому поводу, кроме объективно важной общей территории. Убедитесь, что территория действительно общая, не ваша и не чужая, что она объективно важна для второго человека и он зависит от вас (тогда это действительно общая территория). В этом случае можно общаться. Но в рамках этой самой общей территории. А вне ее нет. Потому что вас бросили. И вы отказываетесь от возможности затащить обратно в отношения щипцами и клещами. Вы выкинули щипцы и ваши ладони открыты и свободны. Вы уважаете себя и навязываться не хотите. Ни пряниками подкупать не будете, ни кнутом угрожать, ни ждать у моря погоды, ни летать голодной чайкой над головой, разинув клюв. Никак.

Пример такой общей территории вне брака — ваш материальный долг. Постарайтесь его вернуть быстрей, но пока не вернули, вам конечно придется отвечать на сообщения и даже самим инициировать общение на эту тему. К долгу не относятся ваши обещания, за исключением того случая, если под ваше обещание человек ввязался в крупные расходы. Тогда ищите компромисс. Не сливайте много, но и не подставляйте человека, чтобы это не выглядело как месть или стремление его нагнуть и вернуть. Если же это обещание в стиле: «Куплю тебе шубу, детка», конечно не может быть речи, чтобы покупать эту шубу, когда вас уже бросили. Не застревайте в сервисзоне, спасатели, спасайте себя.

Еще один пример такой общей территории — общая работа. Постарайтесь развязаться, но если пока это сделать нельзя, контактировать придется. Не создавайте неудобств человеку на работе, иначе получится, что вы давите ему на мозг щипцами, давая понять, что жизнь его усложнится, если он не вернется. Это низкое поведение. Очень сдержанно, без кислых щей, но и без лишнего щебетания, общайтесь в рамках общей работы. Еще раз. Постарайтесь развязать все общие связи, так вам будет лучше и проще со всех сторон. Но пока не развязали — общайтесь в рамках.

Тем, кто ищет повод зацепиться, людям с повышенной липкостью (липкость от низкого самоуважения происходит, от стремления слить границы), часто кажется, что различные мимими и блаблабла — это тоже общая территория. Вы читаете это: «Не хотелось терять друга, у нас много общего, с ним так интересно!» или «Иногда она писала, что скучает и я не мог отказать ей в поддержке». Вот это все — совсем не общая территория, потому что «мне интересно» или «ей скучно» — это досужие причины. Досужие причины — это блажь. Ваша или чужая. Вы ищете повод повиснуть на человеке, убеждая себя, что вас связывает нечто такое важное, что факт расставания не имеет значения. Ну и что ж, что этот человек бросил меня, другом он пусть останется. И вы оказываетесь во френдзоне, потому что для вас он совсем не друг, и знает это. Вы хватаете крошки, которые он вам бросает, но в тайне надеетесь, что потом он вам и от своего пирога тоже даст укусить. Разве это похоже на самоуважение? И уважения к другому в этом тоже очень мало. Вы верите короне, что бросивший вас человек страдает без вас, но не может произнести: «Я сожалею и раскаиваюсь, что ушел, я хочу все вернуть». Это простая фраза, ее легко произносит любой, кто действительно хоть немного раскаивается. Бывает, что человек сомневается, что хочет вернуться, но говорит эту фразу. Но не бывает, чтобы человек действительно раскаялся и страдал, но боялся бы это произнести, когда бросил вас сам. Молчит, значит не хочет, значит нежелание его больше желания, если второе вообще есть.

Что вы выигрываете от общения в границах? В границах — это значит не посягать на чужое (в случае важной общей территории, например общих детей) и не отдавать свое (не сливать корм вдогонку и не становиться жилеткой или подстилкой и пр. чтобы удержать хоть частично), вот что такое в границах.

Вы выигрываете рост своей фигуры. В своем поле и в общем. С ростом фигуры вы выигрываете силу позиции, устойчивость, а так же внешние потоки везенья. Недаром даже один поступок в пользу своей фигуры часто приводит к удивительно счастливым встречам и приятным совпадениям. Не предавайте себя, и поле будет на вашей стороне.

Тема понятна, друзья? Давайте разбирать отдельные случаи, когда возникает проблема с определением общего и личного при расставании. Только не в качестве заданий мне и вопросов комментарии приводите. А в качестве собственного анализа проблем и вариантов решения.

Понимаете, почему дружба с бывшими не может быть, пока сохраняется ваш минус по отношению к ним? Или был минус когда-то и вы не чувствуете себя по-настоящему свободно и уверенно. Что нужно, чтобы бывший, к которому у вас был минус, мог стать вашим другом, понимаете?

Все остальные вопросы из поста тоже разбирайте.

необходимость или зависимость ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Современный социум активно навязывает нам свои стандарты, одним из которых является требование сохранять дружбу с экс-партнерами. Дружеские отношения с бывшими считаются не только нормальными, но и прогрессивными. Однако дружба с бывшим мужем – один из самых неоднозначных феноменов. О нем нельзя с уверенностью сказать, хорош он или плох.

Из этой статьи вы узнаете:

• Когда уместна дружба с бывшим мужем
• Когда дружба с бывшим мужем – зависимость
• Как начать дружить с бывшим мужем
• Кто из звезд дружит с бывшим мужем

Когда уместна дружба с бывшим мужем

Сегодня дружба с экс-партнерами превратилась в социальный тренд. Эта идея прекрасно вписалась в каноны социальной игры, которую можно назвать «я и мой бывший». Барышни встречаются для обсуждения последних веяний моды и оставшихся в прошлом любовных отношений. При этом одним из значимых критериев их женской реализации является сам факт наличия бывших мужчин. «Наш разрыв с Васей произошел два года назад, а он до сих пор не забывает прислать мне букет ко всем праздникам». «Он, конечно, встречается с какой-то Светой, но по-настоящему любит только меня». Разве не потрясающе? И появляется обязанность сохранять с Васей дружбу: «Мы ведь культурные люди с позитивным восприятием действительности». Подобный подход в наше время весьма востребован.

Если для вас принципиально быть или хотя бы выглядеть разумным и здравомыслящим человеком (а социуму это было бы приятно), вы должны приложить все усилия, чтобы сохранялась дружба с мужчиной, к которому у вас некогда были романтические чувства. Состоявшейся и умеющей совладать со своими чувствами женщине присуще именно такое поведение. Если же у вас не получится это сделать либо из-за отсутствия достаточного самообладания, либо потому, что бывший не вызывает подобного желания, то придется услышать, что «слишком чувствительна и не хочешь взрослеть».

Однако по-настоящему независимая женщина, имеющая другие критерии для самоопределения, не будет играть с понятием «бывший». Её связывает дружба с бывшим мужем вовсе не потому, что Вася ее экс, а потому, что он привлекателен как хороший человек, отличный спортсмен, чудесный рассказчик. Или она вообще не будет поддерживать с Васей отношения, если выяснится, что бывший муж – отрицательный тип, или время для дружбы пока не пришло.

Нелишним будет вспомнить о пяти пунктах на пути к исцелению от горя, которые предложила психолог Элизабет Кюблер-Росс. Их вполне можно применить и к разрыву любовных отношений.

• Отрицание. «Такое никак не могло произойти, только не со мной. Бывший обязательно придет назад».
• Гнев. «Да кто он такой? Пусть посмотрит на себя! Если захочет вернуться, я его и на порог не пущу!».
• Торговля. «Чтобы все вернуть, я постараюсь стать самой ласковой, тихой и даже сбросить парочку кило».
• Депрессия. «Все кончено. Впереди лишь разочарования. Жизнь больше не приносит положительных эмоций».
• Принятие. «Пора принять очевидное – мы расстались. Но надо сделать работу над ошибками и двигаться дальше».

Если после расставания прошла всего пара месяцев и вы до сих пор мечтаете поколотить Васю сковородкой, все стадии еще не пройдены и дружба с бывшим мужем не состоится. Однако спустя год, когда вы сможете взглянуть на произошедшее как на ценный жизненный урок, весьма вероятно, что дружеское общение может возобновиться. И случится это не из-за давления вышеописанной социальной установки. У вас может оказаться естественная основа для дружбы – общие интересы, приятное общение.

Но многие женщины могут оказаться в затруднении, достоин ли дружбы бывший муж или же стоит радикально прекратить всякое общение. Причины, рассматриваемые ниже, помогут принять решение расстаться мирно.

1. Незавершенные дела. Реально сохранить дружбу, если у вас перед разрывом были запланированы совместные важные мероприятия, например, свадьба у родственников. Мирное расставание дает возможность вместе присутствовать при значимых для вас обоих событиях без особых проблем. То же самое можно сказать и о рабочей деятельности.
2. Служебный роман. Эта причина отчасти связана с предыдущей. Если бывший муж по совместительству еще и коллега, видеть его на рабочем месте станет нелегким испытанием, особенно когда чувства не успели остыть. Чтобы не делать личные переживания общественным достоянием, надо попытаться прийти к соглашению о мирном сосуществовании. При этом не обязательно укреплять дружбу – делиться бизнес-ланчем или танцевать на корпоративе. Желательно просто сохранять нейтралитет, не ведя военные действия с экс-мужем на работе.
3. Меньше переживаний. Большинство будет согласно с тем, что гораздо лучше расстаться друзьями, чем кипеть от негодования внутри себя. При этом дружба с бывшим мужем отнюдь не предполагает, что надо на постоянной основе проявлять интерес к его жизни, здоровью и новым отношениям. Вполне достаточно соблюдать правила этикета, вести себя вежливо, особенно в общественных местах. Гораздо приятнее встречать человека улыбкой, чем спасаться бегством от него.
4. Наличие общих друзей. Бывший, остающийся хорошим приятелем, – залог того, что никто из вашего круга общения не попадет в неловкую ситуацию. Заставляя друзей или знакомых делать выбор в пользу кого-то одного с помощью фразы: «Выбирайте: либо бывший, либо я», вы рискуете остаться в гордом одиночестве. Если ваша дружба сохранится, никто не почувствует неловкость, оказавшись в одной компании.
5. Положительные качества. Если вы когда-то выбрали мужа и провели с ним время вместе, наверняка у него присутствуют хорошие человеческие качества, которые связывали вас. Ваш бывший муж может быть неплохим собеседником, внимательным слушателем, его советы приносят вам пользу. Поэтому дружба может устроить вас обоих. И даже если, как утверждают, между мужчиной и женщиной дружба не станет настоящей, можно поддерживать отношения как хорошие знакомые. 
6. Показатель зрелости. Это одна из самых важных и обоснованных причин. Спокойное расставание, позволяющее рассчитывать на дальнейшую дружбу, и улаживание разногласий без привлечения сторонних советчиков и свидетелей – доказательство душевной зрелости и разумности обоих. Благотворнее всего принять разрыв как тест на взрослость.
7. Совместные дети. Это самый главный довод для сохранения дружбы после расставания. Если у пары есть общие дети, тогда вообще не нужно никаких обсуждений, особенно в их присутствии. Иначе это усугубит негативные последствия не только для их нынешнего психоэмоционального состояния, но и для счастья собственных будущих семейных отношений. Как бы ни складывались обстоятельства, дружбу с бывшим мужем необходимо поддерживать.

Но все эти причины – еще далеко не гарантия того, что ваша дружба не пострадает. Представим, что вы благополучно преодолели все пять стадий, о которых мы говорили выше, а также выросли как личность – осуществили заветную поездку, выучили новый иностранный язык, закончили курсы рисования. Вероятно, с мужем у вас остались совместные дела, послужившие причиной встречи. И вот наступил этот момент: вы встретились с Васей как приятели, и вы намерены поделиться с ним увлекательными событиями своей жизни, но…. Бывший муж перестал быть для тебя интересным. Диалог не клеится. Контакт отсутствует. Дружба под вопросом.

Причина происходящего – исчезновение дополнительной ценности, которую сообщало человеку нахождение в паре. Той, из-за которой вы прощали мужа, терпели недостатки, вкладывались в отношения. А сейчас бывший предстал в ваших глазах таким, какой он есть, что является вполне закономерным. Оказывается, бывший муж не слишком остроумен, недостаточно симпатичен. Стоит ли в таком случае завязывать дружбу с бывшим мужем? Решение за вами.

Когда дружба с бывшим мужем – всего лишь форма зависимости

После разрыва романтической связи мы с полной серьезностью собираемся оставаться частью жизни бывших, приходить на помощь, быть на связи. Если расставание не сопровождается взаимными оскорблениями и дележкой имущества, мы клятвенно обещаем себе хранить дружбу, совершенно не ожидая, что общение, как правило, волшебным образом сходит на нет.

Полностью прекратить отношения, не теряя при этом теплых чувств к бывшим – нормальная человеческая реакция. Вы уже обо всем поговорили, все прояснили, и понадобилось в буквальном смысле несколько минут, чтобы стать чужими людьми друг для друга.

Согласно недавнему исследованию специалистов клинического центра Новой Зеландии, близкая дружба с бывшими партнерами – показатель наличия психических проблем у людей, ее поддерживающих. Ученые провели исследование с участием 850 добровольцев, задавая им вопросы о предыдущих романтических отношениях. В частности, испытуемые рассказывали как о причинах разрыва, так и о взаимодействии с экс-партнерами после расставания.

Тщательно изучив поведение респондентов, ученые пришли к выводу, что к дружбе с бывшими склонны только люди, страдающие психическими аномалиями.

Потаенная мотивация для дружбы с бывшими радикально различается у представителей разных полов. Если у женщины, как правило, не хватает сил осознать, что роману пришел конец, то мужчина вовсе не питает иллюзий, а поддерживает дружбу с целью удовлетворения сексуальных потребностей. Подобная «дружба», совмещающаяся с сексом, может длиться годами, так и не переходя на качественно новый уровень.

В крушение отношений свою лепту всегда вносят как муж, так и жена. Поэтому, когда состоялся финал, трагический или не очень, дружба не возникает, даже если на горизонте нет нового романа.

Специалисты предупреждают, что необходимо особенно насторожиться, если бывший убеждает в необходимости сохранения дружбы. Тем более с привилегиями в виде секса.

Если бывший муж с усердием играет роль «подружки», до минимума сокращая дистанцию между вами, знайте, что вы имеете дело с нарциссом. И не стоит снисходительно усмехаться, дескать, у нас каждый второй представитель сильного пола – нарцисс. Будьте начеку, потому что нарциссизм – это не просто чрезмерная самоуверенность и повышенное желание при любых обстоятельствах выглядеть на все сто, а настоящее опасное психическое отклонение, впервые описанное Зигмундом Фрейдом.

Одним из главных симптомов нарциссизма является неконтролируемое чувство собственничества. Бывший муж-нарцисс никогда не согласится отпустить экс-супругу в свободное плавание без контроля над ней: «Проститься? Отпустить? Это невыносимо, ведь она моя…».

Не менее тягостный вариант, если ваш бывший муж – психопат. Во время благополучной совместной жизни некоторые отклонения могут долго себя никак не проявлять. Странности в поведении партнера мы склонны списывать на повышенную чувствительность. Будьте готовы не только к собственничеству, как с нарциссом, но и к болезненной привязанности, вспышкам необоснованной ревности, чередованию агрессии с унынием. Со временем все эти проявления будут только усиливаться, выливаясь в непрекращающиеся истерики.

Иногда бывший муж хочет получить от экс- половинки хоть какую-нибудь выгоду. Если не вышло с романтикой, надо получить какую-то пользу, в том числе и согласие на секс.

Однако, даже принимая во внимание выводы ученых, не надо тут же записывать мужа, перешедшего в категорию бывших, в маньяки. Но осмотрительность не помешает. Кто, в конце концов, захочет оказаться использованной, покинутой и обиженной?

Вот определенные сигналы, которые дают понять, что в вашем случае не стоит завязывать дружбу с бывшим мужем

• Если вы испытываете физическое недомогание. После невинного звонка бывшего мужа у вас поднимается давление. После возобновления общения начинают выпадать волосы и мучают простуды. По мнению психологов, возникновение подобных психосоматических явлений – признак самообмана, свидетельство того, что вы не до конца справились с ситуацией разрыва и не разобрались в отношениях. Ваше тело явно сигнализирует о том, что в настоящий момент не пришло время для дружбы с бывшим.
• Если вы ощущаете несвободу. Бывший – причина того, что вы поступаетесь временем или деньгами. Вы часто отказываетесь от своих желаний, подстраиваясь под экс-партнера. Вы бы предпочли поход в спортзал с подругами, но вынуждены опять отменить занятие и плестись вместо этого в кафе, где бывший муж уже в который раз расписывает, насколько плох его начальник. Вы же привычно киваете, одновременно прикидывая в уме, какой ущерб кошельку нанесет неиспользованный абонемент.
• Не имеет значения, в чем причина такого поведения. Может быть, бывший все еще остается предметом вашей страсти, или вас мучает чувство вины за то, что бросили партнера. Существует и такая мотивация, как «мы прожили вместе энное количество лет, и этот человек стал мне очень близок». Если дружба с бывшим мужем носит форму долженствования и лишает вас жизненных сил, эти отношения необходимо прекратить. Они могут стать настолько токсичными, что вы рискуете приобрести невроз или соматическое заболевание. 
• Если бывший вынуждает на постоянной основе спасать и помогать. Это вышеописанная ситуация, но возведенная в степень. Вы пережили расставание, и у вас уже давно все хорошо. Может быть, завязались новые отношения. А у экс-супруг все наоборот: он потерял работу, попал в аварию или заболел…. Как говорится, «бывший муж мучается, а вы…». Самым верным решением в подобной ситуации будет уверить саму себя, что все, происходящее с ним после расставания не является вашей виной. И бывший муж, как взрослый человек, должен самостоятельно справляться со своими проблемами. Конечно, проявлять обычное сочувствие не запрещается, вы ведь друг другу не чужие.
• В особенности тяжело противостоять окружению, которое утверждает, что бывший – твоя ответственность, поскольку «ты в ответе за тех, кого приручила». Однако это относится к проблеме устойчивости ваших личных границ. Нужно будет отстаивать свое право не видеться с бывшим, когда нет желания делать это. И, может быть, временно воздержаться от общения с теми, кто рассматривает ваши отношения в качестве занимательной мыльной оперы.
• Если бывший для вас – все еще принадлежащий вам мужчина. Одно из немногочисленных преимуществ дружбы с бывшим мужем – его помощь и поддержка. Вы не останетесь без отремонтированной мебели или умного совета. Проблемы возникнут, если, получив отказ (не в состоянии бывший муж сейчас примчаться прибивать полку, у него запланированы другие дела), вы будете возмущаться, лить слезы и предъявлять претензии, то есть вести себя так, будто расставания не было. Хуже всего обстоят дела, если вы не прекращаете его ревновать, особенно к нынешней партнерше.
• Если покопаться в ваших побуждениях, скорее всего обнаружится, что вы до сих пор стремитесь, чтобы бывший муж был под вашим контролем, жаждете оставаться для него самой желанной. Или, заглянув в сердце, вы найдете там так и не угасшую любовь к нему. Дружба, основанная на подобных эмоциональных связях, делает несвободными вас обоих. Единственный выход из такой ситуации – оставаться с собой кристально честной. И если не получается полностью отказаться от этой аномальной дружбы, то перевести ее на другие рельсы (для этого необходимо будет потрудиться над собой).

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как завести дружбу с бывшим мужем

Несмотря на то, что статистические исследования возможности успешного воссоединения расставшихся супругов не слишком оптимистичны (согласно статистике, собранной американскими психологами, лишь 10 % повторных браков становятся успешными), не стоит отказываться от попытки возвратить бывшего мужа. Если нет признаков, сигнализирующих о полном провале этого мероприятия, то стоит попытаться.

К таким симптомам можно отнести недопустимые привычки или особенности характера, которые остались прежними и в будущем не смогут измениться (как у мужа, так и у вас), бывший больше не вызывает у вас чувств (или вы у него) и т.д. Не стоит тешить себя надеждой о счастливом воссоединении с провинившимся экс-возлюбленным, если вы не сможете окончательно простить его и никогда не напоминать об этом.

Теперь поговорим о том, что необходимо сделать для того, чтобы бывший муж вернулся.

1. Проведите тщательный самоанализ, целью которого будет ваше истинное отношение к бывшему. Будьте максимально честны с собой. Правда ли вы хотите начать все сначала, и существует ли шанс избежать повторного расставания? Необходимо осознание того, что изменить взрослого состоявшегося мужчину не представляется возможным. Можно воздействовать на отдельные стороны и немного скорректировать модель поведения, однако сделать из экс-партнера полностью другого человека не удастся. Отдайте себе отчет, готовы ли вы встретиться с той же проблемой снова.
2. Держите эмоции под контролем. Не позволяете никому увидеть в ваших глазах тоску по прежним отношениям, даже если вам приходится несладко. Смейтесь, делитесь улыбкой и позитивом. Пусть все знают, что все у вас в полном порядке, особенно бывший муж. Доверяйте слезы только подушке и самой близкой подруге. Но не переигрываете: натужный смех с грустью в глазах выглядит некрасиво и неубедительно. 
3. Вернитесь в прошлое. Точнее, во времена начала вашего романа. Вспомните, что в наибольшей степени притягивало мужа к вам, какой вы были в ту пору. Верните девушку, в которую влюбился ваш бывший – нежную, добрую, кокетливую, веселую и т.п. Наслаждайтесь прогулками, общением, занимайтесь интересными делами – живите счастливо! Пусть бывший муж снова захочет быть с вами, чтобы это счастье разделить. Зачастую повседневность в отношениях уничтожает этот пленительный образ, а вместе с ним угасают и чувства.
4. Будьте внимательной и приветливой. Постарайтесь ненавязчиво дать старт новому развитию вашей дружбы, если удалось сохранить добрые отношения. Организовывайте встречи (с друзьями и наедине), посещайте интересные мероприятия, обсуждайте значимые для вашей пары темы, помогайте друг другу. Эффективными для возрождения былых чувств будут напоминания о самых приятных событиях, пережитых вместе с мужем: первом свидании и поцелуе, увлекательных приключениях и смешных моментах. Искренне интересуйтесь, чем сегодня живет ваш бывший, если попросит – давайте советы. Если причиной расставания стало ваше поведение, старайтесь исправиться. Но помните, что излишняя настойчивость только навредит. Надо дождаться момента, когда бывший муж будет готов к большему, чем просто дружба.

Перед тем, как к приступить к переводу дружбы на новый уровень, внимательно проанализируйте поведение экс-мужа и то, как он относится к вам. Если бывший муж идет на контакт, искренне интересуется вашей жизнью, не отказывается помочь, не прячется от общения — это свидетельство того, что велики шансы на успех. Если дела обстоят наоборот, гораздо перспективнее будет потратить силы на новые отношения.

Также вы можете посмотреть видео о том, как подружиться с бывшим и вернуть его:

Основные запреты в отношениях с бывшими:

• Быть неадекватной

Пренебрегать его присутствием, вести себя грубо и истерично – поведение, которое плохо воспримет бывший муж. Так же, как и выяснение отношений, в том числе прилюдно, по телефону и в нетрезвом виде. Тщательно контролируйте вспышки ревности, особенно при появлении у бывшего нового романа, или если эти новые отношения стали причиной вашего разрыва. Не допускайте критики соперницы и ревнивых нападок на него. Ваша линия поведения – сама вежливость и обходительность. Если же бывший муж до сих пор в поиске, не надо постоянно напоминать ему об этом.

• Разыгрывать Джульетту

Жалость – частый способ, с помощью которого женщины пытаются возродить отношения. Правильнее говоря, поведение, которое призвано вызывать у бывшего жалость. Однако постоянные жалобы на свое одиночество и нерешаемые проблемы могут дать обратный эффект, и бывший присвоит вам статус балласта. Несмотря на то, что вашей целью была демонстрация того, насколько бывший муж вам необходим. Особенно нежелательно доказывать, что бывший – виновник ваших бед.

• Проявлять лишнюю активность

Излишняя инициативность также не сослужит вам хорошую службу. Не старайтесь вернуть бывшего мужа, предлагая какой-либо вариант его обслуживания (помощь по дому, лечение и т.д.) и аргументируя это тем, что кроме вас о нем некому позаботиться, а вам это не составит большого труда. При теперешнем положении дел неуместны и частые телефонные звонки – контроль уже неприличен. Не старайтесь привязать мужа к себе с помощью финансовых «оков» или работы, а также совместным бизнесом. Это либо приведет к агрессии по отношению к вам, либо вам придется заниматься всеми делами в одиночестве.

• Становиться доброй феей

Вы злы и обижены, так не прячьте эти чувства от него. Пусть ваш бывший муж знает, что на данном этапе он вызывает у вас не самые положительные эмоции. Выплескивайте свои чувства на сеансах у психолога, в беседах с родственниками и подругами. Трудно поговорить с экс об этом лицом к лицу – напишите письмо. Если так и не сможете его отправить, то просто сожгите. Ваша задача – выпустить эти чувства на свободу и прожить их. Если вас гложет обида, скрывать ее под маской приветливости будет большой ошибкой.

Кто из звезд поддерживает дружбу с бывшим

• Бен Аффлек и Дженнифер Гарнер

Гарнер никогда не выставляла напоказ свои отношения с Беном, в отличие от его предыдущей звездной жены Дженнифер Лопес. Новая семья предпочла тихую свадьбу. В их отношениях царила абсолютная идиллия. Наученный печальным опытом с Лопес, Аффлек никогда не привлекал новую жену к работе в своих проектах. Но на этот раз к крушению отношений привела не совместная деятельность, а пристрастие Бена к играм в казино. Инициатором развода стала Гарнер. Она не смогла выдержать зависимость Бена, поставила ультиматум и не поддалась на уговоры. Однако сегодня бывший муж проводит много времени вместе с экс-супругой.

• Тимати и Алёна Шишкова

У Тимати и Алены не было длительных отношений, зато в 2014 году они стали родителями замечательной дочери Алисы. Несмотря на расставание, общение пары остается дружеским. Общие фотографии, выложенные в Instagram, подтверждают, что и после расставания возможна настоящая дружба.

• Брюс Уиллис и Деми Мур

Состоявшие 13 лет (с 1897 по 2000 год) в браке Деми и Брюс вырастили трех дочерей: Румер, Скаут Лару и Талулу Бэль. Их развод стал неожиданностью, бывшие супруги скрыли от окружающих его причины. Злые языки утверждают, что они не всегда были верны друг другу, но до поры до времени терпимо относились к небольшим вольностям своих половинок. Однако что-то переполнило чашу терпения. Деми не выдержала и решила расторгнуть брак. После того, как страсти улеглись, для бывших супругов дружба сделалась возможной. До сих пор их можно увидеть вместе на различных мероприятиях.

• Камерон Диас и Джастин Тимберлейк

Три года романа не удержали Камерон от расставания с Джастином в 2006 году. Но это не помешало паре сохранить дружбу. «Он мне очень нравится, мы с ним хорошие друзья! Мы отлично проводили время на съемках, смеялись! Он потрясающий парень, такой смешной и талантливый! Мне очень нравится все, что он делает!», – такие комплименты Диас раздавала Тимберлейку в 2011 году на пресс-конференции по поводу премьеры фильма «Очень Плохая Училка», в котором они были партнерами. И с Камерон согласны все, ведь Джастина не любить невозможно!

• Риз Уизерспун и Райан Филлипп

По словам актрисы, главным подарком на ее совершеннолетие стал будущий муж. Знакомство начинающих актеров состоялось на вечеринке, посвященной 21-летию Риз. Ко времени выхода их совместного фильма «Жестокие игры» помолвка влюбленных уже состоялась. Беременной невесте исполнилось 23 года, жениху – 24. Счастливые супруги стали родителями двух чудесных детишек – дочки Авы и сына Дикона. Однако пара развелась. Ходили слухи, что расставание произошло по инициативе Райана, которого не устраивала его семейная жизнь: он не мог смириться с успешной карьерой супруги. Пока жена становилась все более знаменитой, получала выгодные контракты и была награждена «Оскаром», муж выполнял обязанности няньки. Однако супруги никогда не предъявляли претензий друг к другу публично, их отношения могут считаться дружбой, до сих пор они говорят друг о друге с теплотой.

• Дженнифер Лопес и Марк Энтони

Брак с Марком стал третьим замужеством влюбчивой Джей Ло, при этом первые два продлились не больше года. Все выглядело так, будто они предназначены друг другу судьбой. 22 февраля 2008 года у Дженнифер родились двойняшки Макс и Эмми, а через три года супруги расстались. Причина разрыва так и осталась тайной, однако артисты говорили, что это решение не было для них легким. Лопес до сих пор благодарна, что бывший муж помог ей приобрести уверенность в своих силах: «Несмотря на продажу 70 миллионов дисков, я всегда считала, что пою не слишком хорошо. И мне очень помог бывший муж. Марк говорил мне о том, что я сама мешаю себе двигаться дальше, чтобы полностью реализоваться как певица».

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!