Меня бесит мой муж: что делать, совет психолога
Психология отношений
«Меня жутко раздражает мой муж, я не знаю, как себя вести. Мне очень сложно совладать со своими эмоциями, и чувство напряжения все нарастает. Я знаю, что на самом деле люблю его, но не понимаю, как успокоиться. Иногда кажется, что я просто взорвусь, если он еще раз не сделает то, о чем я попросила, и не уберет за собой со стола. Понимаю, что все это мелочи, но как же он меня бесит в эти моменты!» Алла, 29.
- Фото
- Getty Images
Если не смотреть на мир сквозь розовые очки и перестать читать сказки про принцесс, которые, выйдя замуж за своих принцев, жили долго и счастливо и умерли в один день, то можно прийти к выводу, что в личной жизни не все устлано лепестками роз и какие-то качества и поступки наших избранников могут вызывать у нас раздражение. Как справляться с этим недугом, расскажет психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская.
Практикующий психолог
Для начала нужно понять, что испытывать по той или иной причине раздражение — это в каком-то плане нормально. Согласитесь, никто не раздражает нас так сильно, как близкие люди, которые постоянно делают что-то не так: разбрасывают вещи, не моют посуду, оставляют крошки на столе, не так выдавливают зубную пасту — список претензий может быть огромным. Однако главная проблема заключается даже не в том, что мы испытываем раздражение, а в том, что мы транслируем его вовне, тем самым разрушая наши отношения с партнером.
Первым шагом на пути к решению проблемы является признание ее наличия. Ответьте себе на некоторые вопросы:
Что именно раздражает вас в партнере?
Его поступки или он сам является причиной вашего раздражения?
Как давно вы вместе?
Что связывает вас, ведь это был ваш осознанный выбор?
Хотите ли вы продолжать отношения со своим партнером?
Возможно, причина вашего раздражения кроется в том, что вы больше не хотите быть вместе.
Тогда для вашей и его нервной системы будет лучше расстаться, чтобы взаимно не раздражать друг друга.
- Фото
- laflor / E+ / Getty Images
Подумайте над данными вопросами. Если все-таки окажется, что партнер вам по-прежнему дорог, вы испытываете к нему чувства и не готовы попрощаться с ним, то стоит поискать причину своего постоянного раздражения в себе. И здесь не лишним будет проанализировать, что именно плохого делает ваш избранник и почему вам до такой степени это не нравится.
Вы должны понять, что то, что вас раздражает, какие-то черты или поступки вашего партнера, ему не кажутся такими ужасными, возможно, он вообще не задумывается о том, как он выдавливает зубную пасту или куда положил свои носки. Он делает какие-то вещи на автомате, при этом не ставя целью вызвать у вас ответную негативную реакцию. Однако вы берете на себя роль судьи и вменяете ему эту привычку в качестве обвинения, тем самым вызывая у него ответную реакцию.
Поймите, то, что раздражает вас, является только вашей проблемой — для партнера это безобидная привычка или просто черта характера. Проблемой партнера это становится тогда, когда вы с нескрываемым раздражением на эту привычку в очередной раз указали и спровоцировали негатив в свой адрес.
Важный момент: любую просьбу можно озвучить другим тоном, без раздражения и обвинений, при этом партнер не будет чувствовать себя в роли обвиняемого и скорее пойдет вам навстречу, особенно в том случае, если ваша просьба разумна.
- Фото
- laflor / E+ / Getty Images
Что делать, чтобы раздражения не возникало.
Почаще вспоминать положительные моменты совместной жизни с партнером.
Проводить вместе время — в идеале наедине, вдвоем, чтобы была возможность уделить друг другу достаточно внимания.
Обратиться к психологу для решения своих внутренних проблем, потому что то, что вызывает у вас раздражение, имеет причину, и она, как правило, в голове.
Прибегнуть к методу радикального прощения, который говорит о том, что все, что нас раздражает в партнере, близких и даже посторонних людях, есть и в нас самих. Для того чтобы избавиться от накопившегося раздражения, достаточно заполнить анкету радикального прощения, которую можно найти в интернете.
Эксперт
Меня бесит мой муж,и всё что с ним связано!
#1
#2
#3
#4
еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью.
..ну сами подумайте кому такая жена нужна))
#5
#6
#7
у вас нелады со здоровьем,успокойтесь и не ломайте никому жизнь.
хотя бы чисто по-человечески не поступайте так с мужем.
ищите медицинскую причину такого поведения.
#8
#9
бабаццц
собирайте вещи и уходите, быть с человеком из жалости это низко!страдаете от этого только вы еще чуть чуть вы его ненавдеть будитье!
еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью.
#10
#11
#12
бабаццц
собирайте вещи и уходите, быть с человеком из жалости это низко!страдаете от этого только вы еще чуть чуть вы его ненавдеть будитье! еще вариант сделать так чтоб он вас бросил: измините ему и сделайте так чтобы он случайно об этом узнал,потм еще и еще раз (реально изменять не обязательно)не готовьте ему кушать, не стирайте не убирайтесь, приходите домой каждый день глубокой ночью…ну сами подумайте кому такая жена нужна))
#13
#14
Нормальная уверенная в себе женщина давно бы сама собралась и ушла,жила бы себе самодостаточно и искала подходящего партнёра.
А если психологически что-то дердит,но вот так раздражаетесь,может,вам действительно гормоны проверить? Я вот такая от ОК становлюсь, и секаса не хочется,вообще муж бесит.
#15
гость
щитовидку проверьте
#16
#17
#18
разводка
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Никита Носов
Практикующий психолог
12 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
264 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
29 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
34 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
..#23
Гидра Изэндатры
Не любите- вот и бесит, когда любишь- все его прибабахи и закидоны кажутся милыми и сам он очаровашка)
#24
Я
+1
гость
щитовидку проверьте
#25
.
А нафига вы ждете, что он сам предложит развестись? Пошли, подали заявление на развод, вещи собрали, съехали. Все. Орать можете на себя голую перед зеркалом.
#26
Гость
Я так 2года жила, думала в психушку попаду. Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
320 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
478 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
309 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
656 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
153 ответа
#27
Гость
А зачем замуж за него выходили?
#28
Плоxая жена
Замуж выxодят не только по любви.
#29
#30
#31
Муж
Еще раз убеждаюсь, что жен любить не надо, только в рот давать
тебя, наверно, уже давно никто не любит?
#32
#33
#34
Плоxая жена
28.Нет,там были ни деньги замешаны.Что конкретно писать не буду,а то и так себя полным де*рьмом ощущаю.
#35
Плоxая жена
ГостьЯ так 2года жила, думала в психушку попаду.
Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.Я уже 3 угробила,и всё из за своей жалости.(
#36
Муж
Еще раз убеждаюсь, что жен любить не надо, только в рот давать
Новые темы
Гражданский брак
Нет ответов
Кто то подкладывает старые письма в ящик
Нет ответов
Замужние vs Не замужние
1 ответ
У меня у одной такая проблема?
4 ответа
Что на такое можно ответить?
1 ответ
#37
#38
#39
#41
#42
#43
П.
С Это вам нужно правериться,а то совсем видно интелект низкий!
#44
полина
Муж страдает намного меньше, он любит и согласен вытерпеть еще много унижений только бы видеть рядом объект своей любви. а вот жить на одной территории с человеком которого ненавидишь это АД если вы сами не уйдете вы постареете заболеете и пожалеете в будущем очень сильно.Обратите внимание на себя может у вас садистские наклонности. Попробуйте с мужем договорится раз в день перед сном в одно и тоже время вы избивайте его и орете на него матом а он унижается. может это и поможет. Не факт что следущий муж не будет вас раздражать.
#45
Елена
Плоxая жена
ГостьЯ так 2года жила, думала в психушку попаду. Потом ушла. Теперь живу счастливо и жалею те угробленные 2года молодости.
Я уже 3 угробила,и всё из за своей жалости.(
Не из жалости, из-за тупости! Ты себя ни ценишь и других унижаешь! Как говорится все возвращается бумерангом, ты еще поплачешь!
#46
Апчхи-и-и
Плоxая жена
28.Нет,там были ни деньги замешаны.Что конкретно писать не буду,а то и так себя полным де*рьмом ощущаю.
Нет уж «раз назвался груздем полезай в кузов….» Анонимный форум, чего бояться? Интрига однако..
#47
#48
#49
#50
«Почему я так жесток со своим партнером?»
от Andrea Blundell
Хорошо для других, но как только вы остаетесь наедине со своим партнером , другая сторона начинает реветь? Продолжайте спрашивать себя: «Почему я так груб со своим партнером?»
Почему я не могу перестать быть таким грубым?
Это нагруженный вопрос.
И ответ может быть совсем другим, чем вы ожидаете. Это также зависит от вас как от человека, поэтому прочитайте все различные сценарии ниже, прежде чем делать поспешные выводы.
Ты во всем виноват?
Первое, на что следует обратить внимание, это самообвинение . Это все твоя вина, ты большой злой волк, а они бедная жертва.
Но это жизнь, а не сказка. А отношения — это выбор двух взрослых. Другой человек по своим собственным причинам выбирает отношения с вами. И если они позволяют вам быть злыми и не устанавливают границ, то у них есть своя собственная проблема соответствия. Так или иначе, они «что-то получают» от отношений.
Это не означает, что можно быть грубым по отношению к близкому вам человеку, который мало что сделал, чтобы это заслужить (и, конечно же, это не нормально, если такая подлость ведет к оскорблениям любого рода). Но это означает, что игра с обвинением, тактика «Я такой ужасный человек» может быть способом закрыть глаза на другие, более полезные истины в наших отношениях.
Ты действительно так говоришь?
Опять же, если вы действительно словесно нападаете на своего партнера, это серьезная проблема, и здорово, что вы об этом знаете.
Но в некоторых случаях у нас другая повестка дня. Мы ожидаем, что будем совершенны и будем жить в соответствии с нашим представлением о себе как о бесконечно поддерживающем, улыбающемся и подобном будде партнере. Мы используем наши отношения, чтобы поддержать нашу низкую самооценку, и постоянно корим себя, решая, что мы «плохой партнер», потому что мы время от времени срываемся. И мы на самом деле лжем в этом процессе.
Отношения и люди запутались. А близость — это искренность. Конечно, наш партнер может увидеть нашу лучшую сторону. Наше любящее, открытое и теплое добро. Но они также увидят нашу теневую сторону. Наша печаль, наша растерянность и, да, иногда наша полная стервозность.
фото: Zach Vessels
Обратите внимание, что само наше желание отрицать часть того, кто мы есть, может в первую очередь привести к вспышкам гнева.
Подумайте о том усилии, которое требуется, чтобы удержать надувной мяч под водой, только для того, чтобы в конце концов он довольно резко всплыл. В то время как, если мы просто позволим этому пляжному мячу плавать на виду, потребуется гораздо меньше энергии. Этот надувной мяч — ваше огорчение и беспокойство. Удерживаемый под ним гнев становится взрывоопасным.
Это ты или они?
Как только вы выйдете из режима вины, вы сможете начать оценивать истинные источники вашей склонности к критике.
1. Делают ли они вещи, которые вас действительно раздражают?
У вас есть реальные причины нервничать? Возможно ли, что они не по своей вине не являются для вас подходящим партнером, какими бы «хорошими» они ни были? Например, если вы глубокий человек, который ценит личное развитие, а ваш партнер находит эти «вещи» глупыми и шутит по этому поводу, возможно, вы просто не разделяете эти ценности.
Иногда подлость — это наш собственный способ избежать правды, с которой мы не хотим смотреть правде в глаза, например, вы и ваш партнер несовместимы, и вам нужно отпустить.
2. Они «понимают» вас?
Исследования показывают, что наличие партнера, который «понимает» нас, на самом деле приводит к улучшению здоровья и даже к увеличению продолжительности жизни. в Корнельском университете.
В том же исследовании обсуждается, как, поочередно, если нет «воспринимаемой отзывчивости партнера» (насколько вы считаете, что ваш романтический партнер понимает, заботится и ценит вас), мы более легко поддаемся стрессу. И если стресс заставляет вас быть резким…. в этом может заключаться проблема.
3. Ваше плохое поведение полностью зависит от вас, и они — ваша свалка?
Обратите внимание, когда вы срываетесь. Это после того, как что-то еще пойдет не так? Вы слышите от одного друга, что другой друг проводит вечеринку без вас, и вы вешаете трубку, а затем вы понимаете, что подкалываете своего партнера?
Злость также может быть нездоровой формой снятия стресса.
Возможно, мы научились этому поведению от родителей, когда росли. Поскольку они это сделали, мы приняли к сведению, что вы набрасываетесь на близких, когда расстроены.
Если это ваша настоящая проблема, то вы заметите, что ваша уродливая сторона также проявляется в семье. По сути, как только вы ослабите бдительность и окажетесь с людьми, которых любите, вы можете быть злыми.
4. Это намного больше, чем ваши отношения?
Следующий вопрос — этот паттерн проявлялся во всех ваших отношениях на сегодняшний день? Считаете ли вы, что в тот момент, когда вы движетесь к близости и любви, ваша внутренняя злоба выходит на поверхность?
Тогда речь идет о бессознательном паттерне отношений, или «схеме». Вы попали в петлю нездорового поведения. И это придет не из ниоткуда, а из-за детской трудности или даже травмы.
Например, частой причиной подлости взрослых является жестокое обращение с детьми.
Жестокое обращение может оставить ребенка с бессознательным убеждением, что мир — очень опасное место. Или что с ними что-то не так. Или что это как-то все они виноваты. Что они монстры. Если вас обидел взрослый, которого вы любили, возможно, вам казалось, что любовь опасна.
Будучи взрослыми, мы можем осознавать, насколько безумно такое мышление. И все же, если мы не воспользуемся процессом времени и не исцелим прошлое, эти убеждения будут жить в нашем бессознательном уме и заправлять балом.
фото: Jakayla Toney
Если мир опасен, нам лучше держать людей на расстоянии , чтобы они не причинили нам вреда.
Если мы чудовище, нам лучше убедиться, что мы не смеем чувствовать хороших вещей или позволять людям думать, что мы хорошие. Нам лучше сообщить им, что мы страшные. Скажем, будучи злым.
Если любовь опасна, то нам лучше наброситься, если мы начинаем чувствовать себя счастливыми или открытыми.
Пограничное расстройство личности и приступы гнева
Сексуальное насилие в детстве тесно связано с возможностью того, что во взрослом возрасте может развиться так называемое «пограничное расстройство личности».
Одним из основных симптомов ПРЛ является «эмоциональная дисрегуляция». Это означает, что ваше настроение меняется от нуля до сотни просто так. В одну минуту вы в порядке, в следующую вы в слезах или, да, злы и злы.
Если у вас нестабильное расстройство личности, главное, что вызывает это эмоциональное возбуждение, — это ощущение, что вы отвергнуты. При малейшем намеке на отказ вы будете остро реагировать и предполагать худшее, даже если это просто кто-то, кто не отвечает на отправленное вами сообщение.
Может ли терапия помочь мне избавиться от злости?
Да. Терапия очень полезна для того, чтобы помочь вам понять, почему вы срываетесь, и как лучше справляться с эмоциями, чтобы люди не несли на себе их основную тяжесть, а вы не оставляли себя в одиночестве.
Если вы думаете, что у вас пограничное расстройство личности , прочитайте нашу статью «Терапия, которая работает при ПРЛ».
Готовы перестать портить отношения своей злобой? И наконец погрузиться в любовь? Мы связываем вас с командой уважаемых и уважаемых лондонских терапевтов. Или воспользуйтесь нашим сайтом онлайн-бронирования, чтобы найти недорогую терапию по всей Великобритании и онлайн-терапию, доступную по всему миру.
Хотите поделиться опытом с другими читателями или задать вопрос: «Почему я так жесток со своим партнером?» Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы не можем предлагать бесплатные консультации по комментариям.
Ваш партнер всегда злится?
Ваш партнер «всегда» расстроен?
Ваш партнер всегда злится?
Ваш партнер «всегда злится»? Как семейный терапевт и консультант по вопросам брака, я часто слышу (или вижу) пары на консультациях, где один из партнеров говорит: «Почему я такой раздражительный?!» Пока их многострадальная супруга кивает головой в знак согласия.
Как брачный и семейный терапевт, я придерживаюсь системного взгляда на отношения и пытаюсь понять, как пары (независимо от того, знают они об этом или нет) работают вместе, чтобы создать негативную динамику своих отношений.
Хотя может показаться, что «проблемы гнева» и недостаток эмоционального интеллекта одного из партнеров являются ГЛАВНОЙ проблемой в отношениях, часто дело не только в этом. Даже не осознавая этого, вы, вероятно, создаете эту динамику вместе. Это понимание важно, потому что с его помощью вы сможете лучше осознать, как вы влияете друг на друга, и сможете лучше контролировать свою способность улучшать общение, управлять своими эмоциями и иметь здоровый вид. отношения, которые вы хотите. Действительно!
«Я всегда злюсь!»
Ваш партнер или кто-то из близких вам людей упоминал, что вы постоянно злитесь? Если вы тот, кто чувствует, что вам трудно контролировать свои эмоции, может быть действительно полезно рассмотреть пересечение ваших собственных реакций (и взять на себя ответственность за них), а также рассмотреть, как динамика ваших отношений может способствовать этому.
ваша склонность расстраиваться. В то время как отдельные факторы, такие как проблемы с доверием, низкая самооценка или созависимость, возможно, должны быть изучены с вашей стороны уравнения (за исключением любых проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия, которая также может привести к раздражительности), если ваши «проблемы гнева» Обычно это происходит в контексте ваших отношений, вы можете быть вовлечены в динамику отношений «преследовать-уходить». (Ты преследователь). Я надеюсь, что вы послушаете подкаст ниже, чтобы получить больше информации об этом и о том, как вы можете выйти из этой нездоровой динамики отношений.
Даже не осознавая этого, вы, вероятно, создаете эту динамику вместе.
«Они всегда злятся!»
Вам кажется, что вы ходите по яичной скорлупе в ваших отношениях? И что ваш партнер всегда злится, всегда быстро реагирует негативно в любой ситуации? Это сложная динамика общения, которая наверняка приводит многие пары в офис онлайн-консультанта по вопросам брака.
Если вы столкнулись с этой проблемой в отношениях, вы, вероятно, со временем стали более осторожными и осторожными со своим партнером. Вы любите их и хотите, чтобы они были счастливы, но кажется, что вы никогда не сможете сделать что-то правильно. Или, по крайней мере, ненадолго. Затем что-то происходит, и они снова злятся на вас.
Все, что вам нужно, это мир и гармония, но это может показаться невозможным, когда вы живете с кем-то, кто, кажется, всегда чем-то расстроен. Если это продолжается какое-то время, вы можете чувствовать себя все более беспомощным в том, как улучшить отношения между вами.
Или, если это продолжалось ОЧЕНЬ долго, вы, возможно, начали думать, что ваш партнер просто капризный, чрезмерно эмоциональный, возможно, иррациональный, хронически несчастный человек, для которого ничего никогда не будет достаточно хорошим. Возможно, вы даже задаетесь вопросом, не пора ли прекратить эти отношения. Если это так, я очень рад, что вы нашли этот подкаст — мы не можем терять время!
Расти вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Динамика отношений «преследование/отстранение», когда партнер всегда зол
Прежде всего, вы должны знать, что наличие одного партнера в отношениях, который «преследует», и другого, который «убегает», является очень распространенной коммуникационной динамикой. , и с которым вам могут помочь опытные консультанты по вопросам брака. (Особенно те, кто хорошо разбирается в формах консультирования по вопросам брака, основанных на фактических данных, таких как метод Готтмана или эмоционально-ориентированная терапия для пар.
Несмотря на то, что это так тяжело, когда вы сталкиваетесь с такой проблемой общения, это то, что многие пары успешно решают. Нет причин, по которым вы не можете этого сделать, и когда вы это сделаете, ваши отношения станут крепче, чем когда-либо прежде. Но, как и все проблемы в отношениях, она вряд ли разрешится сама по себе.
Вам нужны некоторые знания и базовые навыки, прежде чем он станет лучше.
И вот над чем мы сегодня будем работать: во второй части нашей серии мини-подкастов «Проблемы в общении и как их решить» мы поговорим о том, как приручить тигра, глядящего на вас с через гостиную и вернуть мир в ваш дом. Если вы еще этого не сделали, послушайте первый подкаст из этой серии (опубликованный на прошлой неделе), чтобы узнать о некоторых основных концепциях, на которых мы будем основываться сегодня. Тогда поговорим о:
- Почему ваш партнер кажется злым, раздражительным, критичным или враждебным.
- Что эта динамика делает с вашими отношениями, и какой ущерб она может нанести, если вы не примете меры, чтобы ее остановить.
- Что вы можете сделать, чтобы восстановить эмоциональное доверие в ваших отношениях и снова начать общаться — вместо ссор.
Я искренне надеюсь, что этот совет по общению поможет вам двоим и облегчит вам общение друг с другом.
Конечно, если вы чувствуете, что работа над вашими отношениями с хорошим консультантом по вопросам брака, семейным терапевтом или тренером по отношениям будет самым прямым путем к позитивным изменениям в динамике ваших отношений, 1) вы, вероятно, правы и 2) вы приглашают работать с нами.
Начните с запроса на бесплатную консультацию, чтобы обсудить свои надежды и цели с экспертом по отношениям.
С любовью и уважением,
Доктор Лиза Мари Бобби
P.S. Один из простых и сдержанных способов начать создавать позитивные изменения в ваших отношениях — это заняться построением отношений с вашим партнером. Вы можете послушать этот подкаст вместе или пригласить их пройти с вами наш тест «Насколько здоровы ваши отношения», чтобы начать общение.
П.П.С. Конечно, попытка поговорить с вашим партнером о проблемах с гневом может быть хорошей идеей, а может и не быть. Как я обсуждаю в этом подкасте, несмотря на то, что идеи, инструменты и методы, которые я предлагаю, очень эффективны для решения самых разных коммуникативных проблем, существуют ситуации, в которых вам не следует их опробовать. Например, есть большая разница между «сердитым» и «оскорбительным». Если вы находитесь в отношениях, когда вы или кто-то в вашем доме подвергается словесному, эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, вам не нужен подкаст — вам нужна профессиональная помощь.
Пожалуйста, посетите мою страницу «Экстренные ресурсы», чтобы начать поиск компетентного специалиста в области психического здоровья в вашем районе. Хо, ЛКМ
Слушайте и подписывайтесь на подкаст
Ваш партнер «всегда» расстроен?
Бесплатно, консультация специалиста — для
вас.Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»
Apple Podcast
Spotify
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Бобби — основатель и клинический директор Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».