Анекдоты про брови читать | Смеходел
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
— Фух, — сказал он, — жарко сегодня.
— Февраль вроде, — без особого энтузиазма отозвался Валентин, — откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
— Февраль, — бормотнул он, — февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
— Ты чего таким старьем пользуешься? — спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
— А чего? — обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. —
Хоть песка в нее насыпь — работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА — хлопот
не оберешься…
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
— Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… — доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
— Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
— Из лу-ука… — презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. — Лук, Валя — это прошлый век… нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые — давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
— И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
— А арбалеты? — осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
— Пробовал, — твердо покачал головой Амур, — не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не
для меня.
— Знаешь, что? — сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
— Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
— Смешно, — скривился бог любви, досылая патрон в патронник, — шутник
забыл?
— Помню, — вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, — ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты — бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь — она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще — абсурд какой-то.
— Привычка с Косова, — проворчал Амур, подгоняя ремень, — ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
— И без контрольного, ладно? — Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. — Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
— Можно подумать, то, что мы делаем — лучше…
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
— А, вот и первый. Ранняя пташка.
— Ветер? — деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
(c) Вадим Шарапов
Анекдоты про брови! Страница 1.
Читать онлайн анекдоты про брови!
Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
Прикольные анекдоты про брови!
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу? — По твоим рисункам. — Ты видел мои картины?! — Я видел твои брови.
Новые анекдоты про брови!
Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз: — Дорогой, ты ничто не примечаешь? Супруг пристально поглядел на неё: — Драгоценная, ты что, брови выщипала?
Свежые анекдоты про брови!
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Читать онлайн анекдоты про брови!
Мы с тобой одной брови.
Ржачные анекдоты про брови!
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Популярные анекдоты про брови!
Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях
Ржачные анекдоты про брови!
Человека без бровей невозможно удивить.
Самые смешные анекдоты про брови!
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Новые анекдоты про брови!
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
Анекдот про девушку и брови, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Сентября, 2016
Анекдот про девушку и брови, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Сентября, 2016Читай tochka.net в социальных сетях:
13 сентября 2016, 12:00 1069
— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать))
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!!!
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за…
Новый русский выходит из спальни от 18-летней подружки, заходит в ванную комнату, подходит к зеркалу, смотрит в него и произносит : — Это ж как…
— Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять.
Loading…
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесьThis website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про брови
— Попал я вытрезвитель, и меня первым делом…
— Постригли наголо?
— Нет, не угадаешь! Постригли…
— Ногти, чтобы не царапался?
— Да нет, постригли… брови!
— Не понял.
— Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!
*****
-Михеич и за что тебя бабы любят???
-Да я и сам не знаю, -сказал Михеич и облизнул брови…
*****
— Пошутили, и хватит, – сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.
*****
Трагедия: “я встретил девушку… полумесяцем бровь, на щечке родинка, а в глазах – Дом2″.
*****
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
*****
Девиз нечистоплотного боксера – “Не в глаз, а в бровь!”.
*****
У жениха спрашивают:
— Теща! До сих пор брови поцарапаны!
*****
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа.
Тот интересуется:
— И что с ним?
— Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: “И кофточки кровавые в глазах! “.
*****
Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее внимание, стала часто менять прически и наряды —
ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает.
Как-то вечером она встретила его в противогазе.
Не заметил. Тогда она спросила: “Ты что-нибудь новое во мне заметил?” Муж, мучительно вглядываясь в нее – “Ты что, брови выщипала, что ли?”
*****
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
*****
В гостях, за столом.
— По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
*****
Мужику перед операцией дают бритву:
— иди побрей лобок.
Через некоторое время голос и-за двери:
— а брови тоже сбривать?
*****
— Милый, скажи, я изменилась?
— Да вроде нет… Ты что, брови сбрила???
— Да нет, противогаз одела…