Прикольные картинки про маникюр и ногти (50 фото)
Маникюр завоевал популярность у всех женщин ещё в начале двадцатого века. Чтобы стать мастером по косметологическому уходу за ногтями, нужно пройти полноценное обучение и в процессе работы постоянно развивать свои навыки. Представляем вам прикольные картинки про маникюр и ногти, которые тут можно посмотреть.
Красивые рисунки.
Прикол для мастеров маникюра.
8 марта у всех бывает разное.
Запасные ногти на руке.
Точное определение маникюра.
По социальной сети на каждый ноготь.
Прикольные рисунки на пальцах.
Будни работника маникюрного салона.
Пришло время стричь ногти.
Девушка с красным лаком на ногтях.
Интересный дизайн в виде травы.
Смешной маникюр с рожицами.
Сборы в салон красоты.
Женщина легла спать и думает о работе.
Пальцы как сосиски.
Красивый цветной маникюр.
Пришла к мастеру и сделала другой выбор.
Котам тоже нужно следить за своей внешностью.
Интересная картинка про маникюр.
Клиентка всегда может передумать с выбором лака.
На маникюре у меня бывает два настроения.
Швейцарская рука на все случаи жизни.
Девушка уснула во время наращивания.
Носы на белых ногтях.
Персонажи известного мультика в маникюре.
Не нашла подходящего дизайна ногтей.
Уже пора записаться на маникюр.
Счастье нельзя купить.
Не напрягайте руку, пожалуйста!
Если одиноко и грустно, то нужно идти к мастеру маникюра.
Мужчины замечают ухоженные ногти.
Ногти с драгоценными камнями.
Когда хвалят мой маникюр.
Не торопите мастера.
Тот момент, когда ненавидишь весь мир.
Женская мудрость про красивые ногти.
Фраза понятная только дамам.
Ногти для мыльных пузырей.
Розовый маникюр для кота.
Сама себе делает маникюр.
Так много лаков для ногтей.
Нетрудоспособные ручки.
Голубой лак для ногтей.
Интересно подстриженные ногти.
Маникюр у ребёнка.
Правильное предупреждение на все случаи жизни.
Ноготь выбрал неправильное направление для роста.
Красивая морская свинка на картинке.
Когда сильно порезала палец.
Первый маникюр просто прекрасен.
ОЦЕНИТЕ ПОСТ
Рейтинг: 5,00/5 (голосов: 2)
Анекдоты про маникюр самые смешные анекдоты
— Ой Ваня, мне столько денег надо!… На эпиляцию, плюсманикюр, педикюр, мелирование, косметика… хоть
разорвись!
— Вот несчастная! Зато как мне повезло…сразу красивый
родился!
Макияж, маникюр, эпиляции… Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Заключенный пишет своей жене записку: «Принеси мне еще несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.
— Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
Объявление. Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, — скидки.
Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография… исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла…
А мне сейчас к нервному.
— Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите… Тут, что и вчера было…
НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки — о ужас! Под ногтями — грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
— Блин, опять ночью чесался!
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина,
новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга
рядом….. Толстая лучшая подруга…
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : «да». На самом деле них@я ты не сделаешь… Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа… А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж…
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
— Здравствуйте, я — Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу,
маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!
Смешные анекдоты про ногти | Мир анекдотов
|
Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
— Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать…
Жена мужу:
— Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
— Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Пришли с девушкой к ней в гости.
— Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что—то не так…
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками… А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал…
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.
Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.
В ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
— А—а—а—а—а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из—за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про ногти | Мир анекдотов
|
— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком… Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
— Я был женат…
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну—ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Парень, кривясь говорит своей девушке:
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Юмор про маникюр | Маникюр
Объявление — та же реклама ногтевого сервиса, но изложенная в текстовом формате. Размещать подобные приглашения можно на специализированных сайтах по предоставлению услуг, на форумах «по интересам», в соцсетях и даже в мессенджерах. Текстовые объявления по-прежнему эффективный способ привлечь внимание целевой аудитории, но только в том случае, если оно составлено правильно. Существует определенный алгоритм действий, которые ваш верный слуга ProstoNail решил оформить в максимально подробную и понятную пошаговую инструкцию:
Много интересных фактов, связанных с ногтями. Некоторые из этих фактов чистые суеверия, но большинство из них являются научными. Даже некоторые из суеверных убеждений заставляют обратить на себя внимание наличием логики в них. Итак, вот некоторые интересные факты про ногти.
Вас может заинтересовать
Начала ногтями год назад заниматься.
Совет@Foto_Nogtei
(Они ещё и скручиваются, форма квадрат).
Перед базой (забафить, обезжирить, праймер) все делаю, но покрытие сходит с торцов буквально на следующий день
Что возьмете себе на заметку?
Я сейчас очень много общаюсь с людьми, очень много и я вижу, и слышу страхи и границы в головах многих, у меня они тоже есть, но я с ними борюсь.
Для каждого из нас открыта любая дверь, любые возможности, только захоти! Пусть и страшно, но если хочется, то бери и делай, кто тебе мешает!
1. морская соль.
Она содержит весь необходимый ногтям набор минеральных веществ — не случайно после отпуска, проведенного на море, даже слабые ногти становятся крепкими, перестают ломаться и расслаиваться, начинают быстро расти. Самый простой способ, как укрепить ногти в домашних условиях — каждый день или хотя бы через день на протяжении двух — трех недель делать 10-15 минутные ванночки с морской солью
Кроме повседневного ухода за кожей и волосами, особенного внимания от женщины требует и забота о благополучном состоянии ногтей; ведь, как известно, именно руки являются нашей «Визитной Карточкой». Как правильно ухаживать за ногтями, чтобы обеспечить им неизменно здоровый и привлекательный вид? Коллекция секретов красоты от компании Faberlic поможет вам в решении этого актуального вопроса.
Предлагаю вам ряд продуктов по уходу за ногтями рук.
Дочитай до конца, там лежит секрет в шпаргалке.
Аппаратный маникюр — апогей мастерства, я считаю.
Таким образом, если ты заметила, несколькими постами выше, я написала тебе список фрез для аппаратного маникюра.
И если ты внимательно прочитала, то обратила внимание, что для внешней обработки кутикулы, т. е. для среза — я предлагаю только синюю насечку.
Согласитесь лучше делать маникюр каждые 2-3 недели, чем через 2-3 дня.
Эпоха обычных лаков безвозвратно ушла.
Отчего же зависит стойкость гель — лак и как продлить?
На самом деле это индивидуально бывает один и тот же гель — лак сделанный одним мастером на разных людях держится по разному.
Интересное@Must_Have_Beauty.
Перчатки.
В том случае, если кожа рук чуть ли не болит от сухости, а специальной восстанавливающей маски для рук дома нет, не беда. Вам помогут обычный жирный крем и перчатки. Нанесите перед сном на руки толстый слой самого жирного крема, который вы только найдете у себя дома, и наденьте поверх перчатки, лучше всего, если они будут из хлопка. На утро вы с кожей как у младенца проснетесь.
Скрабы.
«Металлик», «стрекоза», «жемчужная», «единорог», «хамелеон», «призма». Сотни видов волшебного порошка для того, чтобы создать такую красоту
Классические оттенки синего также в моду возвращаются. Особенно интересен вариант с переходом оттенков от светлого к темному. Берем на заметку!
Нежный небесно-голубой цвет так же будет в тренде в 2020 году.
Все кремовые оттенки можете с удовольствием использовать в вашем маникюре. Тем более такая разнообразная палитра у этих цветов. А главное — на все случаи жизни!
А ты как хотел?
С принятием работает аналогично. Лишь в том случае, если ты не покажешь людям, какой ты на самом деле, как они смогут тебя таким принять? Как можно ждать, что люди полюбят яблоки, если вы даете им только апельсины! Да и как им вообще догадаться, что им нужно полюбить апельсины, если вы даете только яблоки!
Люди видят только то, что понимают. И чувствуют аналогично.
Её можно выполнять отдельно и в домашних условиях, 2-5 раз в неделю, чтобы улучшить кровообращение в кончиках пальцев, ускорить за счет этого рост ногтей и привести в порядок состояние кожи.
Выполняется с применением масла или крема в качестве основы. Так улучшается скольжение, и средства проникают глубже в кутикулу и ногтевые пластины.
Смешайте 1 столовую ложку соли с 1 чайной ложкой подсолнечного масла, помассируйте кожу в течение 5 минут, смойте. Всыпьте в мисочку 2 столовые ложки крахмала, разведите стаканом воды и подержите там руки минут 10.
Смажьте их питательным кремом. При помощи Лопатки сдвиньте кутикулу и пилочкой подровняйте ногти. Теперь осталось нанести на ногти лак!
Что ж тaкое. » — Подумaлa я. о тут же простилa сaмa себя. Себе ж нaдо прощaть рaзные промaхи.
Однaжды еще мaленький Мaкс ел суп и облил чистую рубaшку. «Остaрaйся Есть Aккурaтнее», — вылетело у меня нa aвтомaте. Я ж очень хотелa быть идеaльной.
И я решила. А пoпpoбую — ка в течение дня делать себе замечания. Такие, кoтopые на автoмате вылетают у взpoслых в стopoну пpoмахoв pебенка.
Утpoм я пoбpела на кухню и увидела в pакoвине невымытую с вечеpа чашку.
Крем для рук!
В каждую сумочку!
Есть мини флаконы, просто закинь в сумочку и мажь руки каждый раз после того как помыла. Звучит не реально? Ну, тогда хотябы пару раз в день!
Маски.
В любимый крем добавляем масло (покупаем в аптеке уходовые, на ваш вкус), мы перемешиваем до однородной консистенции и на руки на 15-20 минут, лучше всего под перчатки.
Перчатки.
Убираемся и моем посуду в перчатках! Да, хочешь, чтобы маникюр дольше выглядел свежим — привыкай.
Заранее спасибо
Всем в душ и спать!
Маникюр, наращивание и покрытие гель лаком 600 р.
2 минуты от метро спортивная.
Есть места на.
23. 12. 24. 12 27. 12. 28. 12.
4. 01. 5. 01.
8. 01. 9. 01.
12. 02. 13. 01.
Зарасходники@Modelkamsk маникюр@Modelkamsk
Делала наращивание (максимум ходила 2 недели и 5 дней), обычное покрытие гель лаком начинаю отковыривать день на пятый. Ничего не помогает. Может кто-нибудь что нибудь посоветует. Буду очень благодарна!
Заранее большое спасибо!
Совет@Foto_Nogtei.
Забавные анекдоты про ногти | Мир анекдотов
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.
— Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
— Ну и как?
— Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук—тук—тук! Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Жук—мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…
Друг рассказывал:
— Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
— Моему любимому пидару от папы.
Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти!
Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!
Наконец—то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
— Каким образом?
— Я прячу его зубы.
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: