Нужно ли дружить с бывшими: Дружба с бывшим как признак психического расстройства – Стоит ли дружить с бывшими. — Вместе

Содержание

Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать – дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.

Не так давно ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.

Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).

Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс.

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите – бежать, по возможности быстро и далеко.

И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.

Источник фото: Getty Images

Стоит ли дружить с бывшими.

Отношения отношениям рознь. Бывают случаи, когда расставание проходит настолько болезненно, что вариант «Дружить» — это как удар в спину. Когда же люди расходятся более-менее мирно, то впоследствии могут сложиться доброжелательные приятельские отношения. Но стоит ли поддерживать эти отношения? Мы проанализируем вместе.

Дружбой сложно назвать то, что складывается между бывшими влюбленными. Скорее всего, двое будут вести себя как знакомые, у которых есть четкие рамки дозволенного в общении. Многим, кстати, непонятен механизм такого общения. Лишь в том случае, если разошлись, значит, не было общего языка, любви? А если общаются, то, следовательно, им интересно вместе и любовь еще не прошла. Суть общения с бывшими, действительно, сложно понять. Пока не столкнешься с этим вживую на случае с кем-то близким или на собственном примере. Тогда и открывается еще одна грань человеческих отношений — дружба с бывшими.

Есть два так называемых Вида бывших. Первый — бывшие мужья и жены, любовники и любовницы, у которых нет общих детей. Второй — бывшие супруги, имеющие общих детей. Это разные виды отношений и, следовательно, подход к теме продолжения общения тоже разный.

Отношения без последствий.

В первом случае обоим нужно решить, хотят ли они оставаться «на Связи». Многие считают так: раз уж уходить, то не оборачиваясь. И это правильно. Существует, правда, одно «но». Расставаться лучше без взаимных обид, простив искренне свою бывшую половинку. Иначе отпустить отношения в прошлое не удастся. Может случиться, что обиды из прошлых отношений будут перенесены в настоящие с новым человеком. Ниже мы остановимся на теме обиды, которая тесно связана с расставанием и дальнейшими отношениями с бывшими.

Но есть люди, которые вынуждены или хотят продолжать общаться. Их может связывать наличие общих увлечений, интересов, друзей, работа, один подъезд, наконец. Конечно, если отношения расстроились, а общаться придется все равно, то лучше, чтобы встречи были более-менее нейтральными. Не обязательно дружить, но здороваться, вместе участвовать в мероприятиях стоит, если это не тяготит и не причиняет душевной боли.

Иногда кто-то из бывших возлюбленных хочет общаться, надеясь на возможность реванша. Вот тут нужно быть осторожнее. Лучше не оставаться наедине и не провоцировать друг друга подсознательно, дело может закончиться спонтанным сексом, после которого чувства бывают самыми неприятными — от омерзения до ненависти.
Обиженные не бывают счастливыми.

Обида — это неудовлетворенное ожидание чего-то от другого. Иными словами, человек надеется, что его желание будет выполнено. Невыполнение этого желания вызывает фрустрацию (негативное состояние тщетных ожиданий, когда реальность не совпадает с желаниями), которая трансформируется в чувство обиды, агрессии, подавленности, депрессии, невроза.

Чтобы простить, нужно понять, что обида — это не чья-то вина перед вами. Обида — это ваше личное чувство, ведь тщетные ожидания это не что иное, как ошибочное мнение. Его нужно принять, да, случилось, да обиделась или обиделся. Но пришло время простить, чтобы не переносить ту же тщетность надежд на новые отношения. Существует множество техник, которые помогают справиться с обидой и, главная их цель — помочь простить обидчика.

Техники отличаются, но смысл каждой в том, чтобы научить человека брать на себя ответственность за свои чувства (не меня обидели, а я обиделся), проживать их и отпускать. И только после того, как с обидой покончено приходит время для прощения. Простить — это тоже огромная душевная работа, но именно благодаря прощению можно легко и непринужденно научиться общаться с бывшим возлюбленным или возлюбленной, строить отношения с новыми людьми на новом, высшем уровне.
Таким образом, если есть дети.

Во втором случае ситуация другая. Брак распался, но общение стоит продолжать. Мужчина и женщина уже стали родителями. Дети в отце и матери нуждаются. Поэтому нужно приложить максимум усилий, чтобы между ребенком и ушедшим родителем сохранилась связь. А такая связь, хочешь — не хочешь, вынуждает к общению между бывшими супругами. Им нужно вместе говорить о многих моментах воспитания и обеспечения детей. И в этом случае, если уж не удалось сохранить семью, стоит постараться наладить спокойные партнерские отношения между родителями. Обиды тоже нужно постараться разобрать, чтобы они не мешали воспитывать счастливых, не обремененных родительскими размолвками, детей.

Ревность.

После расставания кто-то обычно находит себе новую любовь, начинается новый виток отношений. И здесь нужно помнить один важный момент. Лишь в том случае, если нынешний партнер ревнует к прошлому, не обязательно прекращать общение навсегда. Ревность о недоверии говорит. Пока его нет между возлюбленными, лучше на время отложить приятельские беседы с бывшими, иначе вас попросту не поймут. А пока стоит заняться укреплением нового союза.

Кстати, мужчины редко умеют дружить с бывшими спутницами. У некоторых людей благодаря продолжению общения начинает теплиться надежда на возможность все начать сначала. И нынешний спутник на том же подсознательном уровне чувствует опасность, поэтому и ревнует. Такую нездоровую атмосферу нужно ликвидировать.

Совсем другой разговор будет у тех, кто общается с бывшими супругами, потому что у них есть общие дети. В этом случае стоит много и долго говорить с тем, кто рядом с вами сейчас. Нужно объяснить, что прежнюю жизнь невозможно вычеркнуть хотя бы по той причине, что вы любите своих детей и не хотите, чтобы те были , внимание, только с одним из родителей. А поскольку детей нужно воспитывать в более-менее равных направлениях, то и приходится общаться с бывшей супругой или супругом.

Подводя итог, заметим, что желание поддерживать дружбу с бывшими должно быть обоюдным. В случае если кто-то не хочет этого, нужно уступить и расстаться достойно. Раз уж отношения разорваны, то не стоит пытаться их строить по-новому без совместного стремления к этому.

Но если бывшим все-таки удалось разойтись мирно, оставшись при этом хорошими знакомыми, то это говорит о зрелости и самодостаточности обеих.

Стоит ли общаться с бывшим мужем

Продолжать ли общение с бывшим мужем или полностью вычеркнуть его из жизни – решить этот вопрос каждая женщина должна самостоятельно. В первую очередь это зависит от того, какие чувства вызывает у нее этот человек. Они очень субъективны, их порой трудно объяснить окружающим, да и надо ли? В конце концов, семейные дела решать только мужу и жене, даже если они расстаются.
И все же можно проследить несколько типичных ситуаций, в которых стоит продолжать общение с экс-супругом или, напротив, не делать этого ни в коем случае.

Когда стоит продолжить общение

Первой и самой веской причиной продолжать общение с бывшим мужем являются общие дети. Для ребенка ценны оба родителя, ему нужны и папа, и мама. И воспитывать его, нести ответственность за его жизнь, здоровье и развитие родители должны в равной степени, не зависимо от того, живут они вместе или порознь.

Даже если после развода супругам кажется, что они стали совершенно посторонними людьми, им придется совместно решать вопросы, связанные с воспитанием, обучением, финансовым обеспечением ребенка. И если они научатся делать это спокойно, по-деловому, без ссор и скандалов – выиграют и они, и, что самое главное, их дети.

Бывает и так, что люди расстаются, но продолжают дружить. Да, семьи не получилось, и причин тому может быть сколько угодно. Но отношение друг к другу у бывших мужа и жены остается в целом положительное. Почему бы тогда не продолжить общение, уже не как супруги, но как друзья или хорошие знакомые? Ведь прожитые вместе годы сблизили двух людей, зачем рвать эту связь до конца?

Когда стоит прекратить общение

И все же нередко, разводясь, супруги не желают больше иметь друг с другом ничего общего. Чаще всего это бывает в следующих трех ситуациях.

Если мужчина оставил семью, а женщина продолжает любить его и страдает от этого, то лучше, наверное, не мучить себя и прекратить общение, хотя бы на время. Не стоит бередить свежую рану и жить воспоминаниями и сожалениями. Чем меньше в новой жизни будет у женщины поводов вспоминать пережитую трагедию, тем легче она сможет восстановить силы и жить дальше.

Если сильна обида, злость на бывшего мужа, общение тоже стоит свести к минимуму, хотя бы на тот период, пока страсти не улягутся. Возможно, успокоившись, супруги смогут более конструктивно решить имущественные, финансовые и другие вопросы, связанные с разводом. Даже если предстоит судебное разбирательство, лучше, если оно пройдет в спокойной деловой атмосфере.

И самая главная причина прекратить любые отношения с бывшим мужем – если он совершил что-то такое, что в сознании женщины не совместимо с образом человека. И пусть окружающие считают, что этот поступок можно простить, поведение супруга можно оправдать. Если внутренне женщина не может этого сделать – дальнейшее общение с бывшим мужем становится для нее невозможным и даже опасным. Оно способно нарушить ее душевный покой, а в ряде случаев может реально нести угрозу жизни и благополучию ее и детей.

Плюсы дружбы между бывшими

Дружба между бывшими любовниками может быть вполне искренней, если простить все ошибки и закопать топор войны. Если вы хотите дружить с бывшей любовью, то можно даже найти некоторые плюсы таких отношений:

Близость и понимание . За то время, которое вы были вместе, можно было прекрасно изучить привычки партнера, его взгляды на многие вещи, принять некоторые недостатки. Бывшая любовь будет особенно проницательна к вашим душевным страданиям, поэтому вы можете смело позвонить ему среди ночи и от души выговориться, получив неплохую поддержку.
Просьба совета . Если вы совершенно запутались и не можете найти выход из той или иной ситуации, ваш бывший партнер стопроцентно сможет дать вам дельный совет, ведь он прекрасно понимает, чего от вас стоит ожидать.
Интимные отношения . Если после расставания у вас не получается найти свою новую любовь, вы можете иногда вступать в половые связи со своим бывшим любовником, ведь он отлично изучил ваше тело и знает все чувственные точки. Главное не перейти грань, ведь зачастую пары начинают делать шаг на перемирие после таких заманчивых и пикантных встреч.

Можно ли дружить с бывшими. Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь, да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьём посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаём общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми тёплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже всё сказали, всё выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу. Не так давно учёные новозеландского клинического центра заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – тёплые, дружеские отношения с экс-партнёрами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Дружба с бывшим мужчиной

Когда люди расстаются, это обычно сопровождается фразой «давай останемся друзьями». Но возможно ли это?

Если вы встречались долго то, конечно, этот человек стал родным и близким. Но надо отдавать себе отчет в том, готова ли ты его отпустить. Ведь каждому из вас придется рано или поздно завести новые отношения. Ты готова смотреть на то, как он обнимает другую?

Психологи с уверенностью заявляют, что приятельские отношения между некогда любящими друг друга людьми невозможны. Во-первых, из-за того, что кто-то стал инициатором расставания, а вторая сторона продолжает любить и страдать. Во-вторых, после конца отношений у каждого из пары накопилось много обид и претензий. В-третьих, если расставание произошло из-за измены или предательства, то злоба и жажда мести пересилят все самые добрые намерения.

Шанс сохранить дружбу с бывшим есть лишь у тех девушек, чувства которых медленно угасали и в итоге сошли на нет. Если с партнером произошло то же самое, то у вас однозначно осталось друг к другу уважение. А это хороший фундамент для дальнейшей дружбы.

Если ты все же решилась на дружбу в бывшим, то не забывай, что всегда существует вероятность рецидива. Вы будете хорошо общаться, на секунду даже покажется, что все лучше, чем прежде. И тут вдруг может родиться дикое желание вернуть все обратно, стать снова парой, ведь вам так хорошо вместе! А вот здесь нужно остановиться и выдохнуть. Вспомни, из-за чего вы расстались. И не забывай, что эти проблемы никуда не делись. Вы просто не возвращаетесь к ним, потому что больше не пара.

Конечно, все случаи индивидуальны. Наверняка, есть такие девушки, которым удалось не испортить дружбу с бывшим. Но всегда лучше оставить прошлое в прошлом и дать дорогу будущему.

Стоит ли общаться с бывшим после расставания? Нет!

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!» Начинается поиск способов все исправить, возродить или исправить отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью – свести общение с бывшим партнером на нет.

Мы создаем иллюзию прежней жизни, но мы не живем

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч – например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения – это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону.Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений – процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, они неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, – иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того, чтобы оставить отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Дружба между бывшими любовниками. Плюсы дружбы между бывшими

Близость и понимание . За то время, которое вы были вместе, можно было прекрасно изучить привычки партнера, его взгляды на многие вещи, принять некоторые недостатки. Бывшая любовь будет особенно проницательна к вашим душевным страданиям, поэтому вы можете смело позвонить ему среди ночи и от души выговориться, получив неплохую поддержку.
Просьба совета . Если вы совершенно запутались и не можете найти выход из той или иной ситуации, ваш бывший партнер стопроцентно сможет дать вам дельный совет, ведь он прекрасно понимает, чего от вас стоит ожидать.
Интимные отношения . Если после расставания у вас не получается найти свою новую любовь, вы можете иногда вступать в половые связи со своим бывшим любовником, ведь он отлично изучил ваше тело и знает все чувственные точки. Главное не перейти грань, ведь зачастую пары начинают делать шаг на перемирие после таких заманчивых и пикантных встреч.

Стоит ли дружить с бывшими девушками. С бывшей девушкой можно дружить

«Давай останемся друзьями!» — можно часто услышать из уст парня или девушки, которые пришли к тому, чтобы расстаться. Ваши отношения сошли на нет, но бывшая любовь успела стать родным человеком, которого не хочется терять. Она хорошо тебя знает, а ты привык делиться с ней секретами или просить у нее совета. Разве это не отношения друзей? Так думают многие. Но это просто самый мирный вариант расставания, обычно просят остаться друзьями из вежливости, чтобы не обидеть другого человека. Это будет, скорее всего, не дружба, вы останетесь обычными знакомыми. Хотя даже после самого бурного расставания с криками и ссорами вы все равно останетесь знакомыми, как ни крути.

Поэтому здесь важно понимать две вещи. Первая — что собой представляет дружба между мужчиной и женщиной? Вторая – для чего она вам нужна? Стоит честно ответить на эти вопросы.

Дружба между мужчиной и женщиной подразумевает, что вы будете продолжать делиться друг с другом секретами, радостями, просить и давать советы. Вроде бы хороший расклад, но только на первый взгляд. Также, если бывшая девушка выходит замуж, придется порадоваться за нее. Готов ли ты к этому? Стоит хорошенько подумать, взвесить все плюсы и минусы такой дружбы. Ведь здесь есть свои подвохи.

Уходя, уходи? Нужно ли дружить с бывшими | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Если есть «связующее звено»

Дружба, которую поддерживают бывшие пары, естественна лишь в том случае, если этих людей что-то связывает после расставания, например, ребенок или общий бизнес, считает психолог.

Чаще всего к бывшим ревнуют женщины, которые подозревают своих мужчин в изменах, и на эмоциях дамы часто выдвигают партнерам жесткие ультиматумы. Это не всегда правильно, потому что напористыми действиями можно добиться результата только от слабых мужчин, привыкших подчиняться. Нормальный мужчина будет недоволен вашими требованиями.

Кузнецова соглашается, что порой причины для ревности действительно есть: если пару связывали некогда сильные чувства, то, вполне вероятно, они не совсем угасли. И глядя на ребенка, мужчина все равно думает о бывшей жене. Другое дело, если его дама уже находится в новых отношениях, или в семье никогда не было особенной любви – здесь нет поводов для беспокойства.

«Борясь» с соперницей, не ограничивайте мужчину жестко, поскольку он все равно не может перестать видеться с ребенком или оставить общий с бывшей женой бизнес. Действуйте мягко: можете плакать, грустить, даже говорить о своих опасениях. Можете, опять же в мягкой форме, предлагать альтернативу. Например, не ехать к бывшей, чтобы у нее в доме общаться с ребенком, а забрать малыша на выходные к себе.

Новая женщина должна быть во всеоружии и постараться «переиграть» бывшую, если мужчина все еще к ней неравнодушен. Аккуратно стоит выяснить у избранника, что ему нравилось в прошлых отношениях и чего ему не хватало. После этого постараться дать партнеру все, что ему нужно: заботу, внимание, секс и т.д.

Когда ничто не связывает

Если «связующего звена» нет, а мужчина все равно часто общается с бывшей, или даже бывшими пассиями, говоря, что со всеми после расставания остался в хороших отношениях, это повод для беспокойства.

«Такого мужчину даже нельзя назвать мужчиной в классическом восприятии. Это мужчина-баба, он для всех лучшая подружка. Или это бабник, а вы для него – очередной проходной вариант. С большой долей вероятности можно сказать, что такой мужчина не просто видится с бывшими, а встречается с ними для секса», — отмечает Кузнецова.

Если мужчина по-дружески общается не со всеми бывшими, а только с одной женщиной, эти отношения все равно неестественны.

«Если людей ничто не связывает, какой смысл поддерживать отношения? Советоваться, рассказывать о своей личной жизни? А как тогда смотреть в глаза нынешней пассии?» — продолжает психолог.

Кузнецова поясняет, что чистой дружбы между бывшими не бывает, она всегда на чем-то основана, либо на неостывших еще чувствах, либо на какой-то выгоде, под которой не обязательно понимается нечто материальное. Например, мужчине нравится общаться с бывшей, потому что она действует на него успокаивающе. Но тогда возникает другой вопрос, почему ваш партнер ищет утешение не у вас, а у предыдущей пассии.

Вердикт психолога таков: общение с бывшими, когда между ними нет «связующего звена», ненормально. И с этим нужно бороться.

Для начала новой девушке нужно выяснить, с какой целью ее мужчина встречается с бывшей. Аккуратно, без лишних эмоций, несколько раз, «подъезжая» с разных сторон, задайте один и тот же вопрос. Между вопросами должно пройти какое-то время. Если мужчина дает всегда один и тот же ответ, то его нынешней даме нужно думать, почему она не может дать своему избраннику то, что ему дает бывшая. Нужно постараться исправить ситуацию.

Если ответы разные, то мужчина, наверняка, вас обманывает. И, скорее всего, его встречи с бывшей имеют сексуальную подоплеку.

Можно также вызвать мужчину на откровенный разговор и объяснить ему, что вам неприятно его общение с бывшей. Возможно, что ваш избранник даже наивно об этом не подозревал и ради вас порвет со своим прошлым.

Интернет не в счет?

Нередко общение с бывшими происходит в Интернете. Часто мужчины на озвученные новой женщиной претензии по этому поводу, просят не делать из мухи слона, ведь «это всего лишь Интернет».

Здесь очень тонкая грань, и ситуации бывают разные, отмечает Елена Кузнецова. Она уверена, что если мужчина любит свою женщину, то не причинит ей боли. Или если он видит, что нынешняя женщина ревнует, постарается объяснить ситуацию. Покажет переписку, из которой видно, что с бывшей они общаются крайне редко, просто поздравляют друг друга с праздником, например.

Другое дело, что мужчина все отрицает, а сам вечерами пропадает в Интернете, и общение с бывшей у него очень плотное. И пусть речь идет не о реальных, а о виртуальных отношениях, эмоционально он все равно с другой. С реальной женщиной он может быть, например, ради постели или «кастрюлек».

«Курьезно звучит, но при таком раскладе реальная женщина оказывается даже в менее выигрышной ситуации, чем виртуальная, с которой мужчина живет внутренне и делится впечатлениями. Если мужчина себя так ведет, значит ему скучно со своей новой женщиной. Он не получает того, что он получает от предыдущей избранницы», — констатирует психолог.

Новой девушке нужно больше вдумываться в своего мужчину, чтобы сначала вытеснить, а потом заменить виртуальную подругу, потому что интересное общение – это редкость. Только не используйте не при каких обстоятельствах напористую тактику, если мы говорим о нормальном мужчине, а не инфатнтиле. Жесткость может просто привести к разрыву, потому что ваш избранник уже предпочел в плане общения другую женщину. И если женщина, менее интересная в этом плане, выставляет свои условия, мужчина обозляется и говорит: «Не истери, не придумывай того, чего нет» — то есть он уже выставляет блокираторы. Если женщина продолжает биться в заблокированную дверь, она сталкивается с еще большей агрессией.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

Есть исследование ^{, согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.}

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Наталья Полетаева, практикующий женский и семейный психолог.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.
Наталья Полетаева.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Лариса Милова, семейный психолог, процессуальный психотерапевт, психолог-генетик и травмотерапевт.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.
Олег Иванов.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

Стоит ли дружить с бывшим. 5 ситуаций, когда не надо

Кто из нас ни пытался сохранить дружеские отношения после расставания. Но редко когда из этого выходило что-то хорошее. Не потому, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, а просто отношения между бывшими — это далеко не дружба.

Эксперты astro7.ru рассказали, когда точно не надо дружить с бывшим мужчиной.

Стоит ли дружить с бывшими

Расставания бывают разными. Кто-то расходится полюбовно, одним утром поняв, что чувства угасли и пора каждому идти своей дорогой. Партнеры мирно делят имущество, детей и кота, и поддерживают в дальнейшем приятельские отношения. Но такие расставания — редкость, мужчине и женщине, которые потеряли любовь, но сохранили уважение, можно только позавидовать. Чаще всего расставание происходит громко и обидно, и у кого-то из партнеров остаются чувства и надежды на то, что все можно вернуть. Как раз в такой ситуации и не стоит думать о том, стоит ли дружить с бывшим мужчиной.

Кто из нас не пытался сохранить дружеские отношения после расставания. Но редко кода из этого выходило что-то хорошее.

Ситуация № 1

Вы испытываете чувство вины

Не надо дружить с бывшим из-за того, что вы сами стали инициатором расставания и теперь страдаете от чувства вины. Может, он сам попросит о том, чтобы вы остались друзьями в надежде, что сможет вернуть вас назад, но это только усложнит ситуацию. Вам обоим будет тяжело привыкнуть к мысли, что вы не вместе, вы будете страдать от чувства вины, он — томиться в надежде, и никто из вас двоих не сможет начать свою личную жизнь с чистого листа. Так что не советуем вам «врачевать» душевные раны своего бывшего мужчины за свой счет — вы не только их не залечите, но еще и себе с десяток наберете.

Совет экспертов Astro7. Попробуйте тактично объяснить бывшему, что остаться друзьями не получится. Конечно же, не потому, что он — негодяй, а просто так будет лучше для вас обоих. Не пытайтесь «врачевать» его душевные раны — этим должен заниматься психолог, а уж никак не бывшая.

Ситуация № 2

Вы надеетесь, что он изменится

Еще один вариант, когда вы стали инициатором расставания, но вас не покидает надежда, что бывший мужчина сделает все, чтобы вернуть вас обратно. Вы спите и видите, как он меняется, идет на приличную работу, начинает вас заваливать подарками и перестает разбрасывать по квартире грязные носки. Но это все в ваших женских мечтах, а в реальности такого не будет. Оставаясь с бывшим друзьями, вы сохраняете связь и надежду на то, что ваши отношения возобновятся. Нужно ли говорить, что с таким подходом вам не «светят» ни знакомства с интересными мужчинами, ни новые отношения.

Совет экспертов Astro7. Люди меняются только в том случае, когда сами этого хотят. И то, на этом пути у них будет очень много препятствий, которые им придется преодолевать. Вы должны понимать, или вы принимаете человека целиком или не принимаете его — «по кусочкам» не получится.
I work!

Ситуация № 3

Вы чувствуете себя одинокой

Какими бы плохими ни были отношения, после расставания в душе возникает пустота, которую хочется чем-то заполнить. Выходные и вечера в одиночестве кого угодно могут заставить выть на луну, так что иногда мы принимаем неверное решение и начинаем общаться с бывшими. Но это приведет к тому, что вы или начнете заново отношения, которые чем-то кого-то из вас не устраивали или эти самые отношения перекочуют в разряд чего-то непонятного (то ли вместе вы, то ли это «секс по дружбе»). В любом случае это замкнутый круг, по которому вы будете бегать годами, только нагнетая чувство одиночества.

Совет экспертов Astro7. Займите себя чем-то — это может быть что угодно, начиная от генеральной уборки по выходным, чтобы у вас не было времени думать о бывшем, заканчивая каким-то секциями. Ходите в спортзал, встречайтесь с подругами, займитесь самообразованием.

Ситуация № 4

Вы рассматриваете его как «запасной аэродром»

Хорошо, однако, когда в мире есть такой человек, к которому можно прибежать в любой момент, пожаловаться на жизнь, попросить его что-то, на худой конец, выйти за него замуж, если предложений руки и сердца ни от кого более перспективного не поступило. Но, во-первых, это нечестно по отношению к бывшему, который испытывает к вам чувства и вместо того, чтобы устраивать свою личную жизнь, сидит и ждет вас. Во-вторых, все во Вселенной возвращается, так что вам непременно прилетит за такое поведение «бумеранг». Ну и, в-третьих, чтобы открыть новую дверь, нужно закрыть старую, так что начать нормальные отношения с таким «чемоданом» не получится.

Совет экспертов Astro7. Пока вы не закончили прошлые отношения, вы не сможете начать новые. Это закон психологии отношений, которому уже не одна сотня лет. Перед тем как знакомиться с новыми мужчинами, вы должны понимать, что с прошлыми отношениями все закончено.
Не потому, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, а просто отношения между бывшими — это далеко не дружба.

Ситуация № 5

Вы надеетесь его вернуть

Вы любите его и надеетесь вернуть. В своих женских мечтах вы думаете, что он «посравнивает» вас с другими девушками и поймет, что вы одна такая — идеальная. Понятно, что с таким подходом вы сидите дома, как царевна, и выглядываете своего принца на белом коне в окошко. А принц все не скачет и не скачет, а годы идут… и вот в одно прекрасное утро вы узнаете, что ваш любимый берет в жены Маринку из соседнего подъезда. Но даже если так не случится и бывший вернется к вам, гармоничных отношений не будет. Он поймет, что вами можно крутить, чем и будет заниматься оставшееся время.

Совет экспертов Astro7. Бывает так, что отпустить человека просто невозможно. Разум говорит одно, а сердце — другое. Но это означает только то, что жизнь преподает вам урок и вы должны его пройти. Обратитесь к психологу или эзотерику, но никогда не возвращайтесь туда, где вам было плохо.

Если вы попали в одну из подобных ситуаций, обратитесь к экспертам Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Почему нельзя дружить с бывшими?

Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Как получается, что «дружба» с бывшими, в основном, приводит в итоге к дружескому сексу, почему дружить с бывшими по-настоящему не получается, и что делать, если не можешь отвыкнуть от человека, и так и подмывает предложить остаться друзьями после всего, что было. Обо всём этом рассуждает главред редакции МТ «ГлагоL» Ольга Арцева.

Написать эту колонку меня подтолкнула статья в журнале GQ, написанная с точки зрения мужчины. Спасибо, кстати, автору, даже несмотря на то, что он часто упоминает «не стоит обсуждать с ней новую серию любимого сериала» (как будто только это хочется обсудить с бывшими, ага), сути статьи это не портит. Не стоит предлагать остаться друзьями, не стоит пытаться сразу же быть мнимыми «друзьями», не стоит, правда. Вы обманете либо себя, либо его/её. Автор GQ предлагает дать себе полгода, чтобы остыть. Я бы не стала давать конкретные советы по срокам: все же разные, но рассказать, почему дружить не получится сразу, могу.

И вот пять причин:

Один из вас (а возможно и оба) ещё «горит». Ну, или тлеет, что в принципе одно и то же. Если вы решили расстаться, то рвите совсем, иначе это превращается в мучения себя или экс-партнёра, либо обоих. Я, как ярый борец за правду, также скажу, что это попросту обман: вы лжёте себе или ему/ей. Потому что либо вы оставляете человека как запасной аэродром (а это мерзковато), либо вы просто не можете без этого человека, привыкли, боитесь потерять. В ситуации, если человек вас до сих пор любит, это прямо брррр, согласитесь.
Дружеский секс неизбежен. А также неловкость с утра (ну либо сразу после секса). Вы, конечно, можете себя убеждать, что старый конь борозды не испортит, ну либо с мужской стороны — борозда для коня более чем знакома, — но…вы правда думаете, что это так простои легко? На вас будут накатывать чувства каждый раз, ну либо не будут накатывать (то есть вы будете заниматься сексом с благотворительной миссией, чтобы любящий вас человек получил дозу эндорфинов). И с той, и с другой стороны какая-то пластмассовая жизнь, ей-богу.
Ваши цели больше не совпадают. Если вы расстались, то вы пришли к тому, что вы идёте в разные стороны. А если это ещё и было с взаимными упрёками и бытьем посуды, то вообще пиши — пропало. С друзьями всегда есть общая цель (даже если эта цель — просто нажраться вместе в пятницу). Когда вы расстаётесь, вы приходите к выводу, что цели у вас с этим человеком по жизни разные, так, собственно, как можно дальше продолжить отношения в формате дружбы? Никак.
Затыкать «дыру» в сердце тем же человеком странно. В журнале «Нож» есть потрясающая статья о том, что происходит с нашим организмом при расставании с точки зрения науки. Так вот, если вы будете обсуждать с экс-пассией тот самый пресловутый сериал, вашу работу, ваши переживания, чувства и мечты, ваши поездки и иже с ними, вы просто будете обманывать свой организм. Как наркоман, который пытается слезть с препаратов и вечно срывается.
Оставляя этого человека в своём сердце и мыслях, вы не встретите никого другого. Это уже, конечно, с точки зрения энергий и эзотерики, а не все в это верят. Но даже с точки зрения науки: если сосуд наполнен по самый краешек одной жидкостью, другую в него можно налить только вылив предыдущую. Логично? По-моему, да. Пока вы зацикливаетесь на бывшем/ей, вы для других «заняты». Поверьте, со стороны это заметно, люди это чувствуют.

Так что не дружите с бывшими, не тратьте своё время. Это ведь самое дорогое, что у нас есть.

7 признаков, что вы не готовы дружить с бывшим

«Даже если вы способны стать друзьями после расставания (а такой вариант подходит не всем), лучше с этим не спешить», — говорит Сьюзан Дж. Эллиот, автор книги «Как пережить разрыв». Она советует после окончания отношений сделать паузу как минимум в полгода, прежде чем задумываться о дружбе. Продолжительность этой паузы зависит от конкретной пары, серьезности отношений и обстоятельств расставания.

«Вам нужно отдохнуть друг от друга и войти в новую роль свободного человека. Вам потребуются время и дистанция, чтобы пережить горе разрыва. Даже если вы расстались мирно, всем нужно время, чтобы разобраться со своими чувствами», — говорит Эллиот.

У некоторых прекрасно получается дружить с бывшими. Но если вас такая перспектива не привлекает, это тоже нормально. Если партнер плохо с вами обращался или отношения были неблагополучными, то лучше не пытаться остаться друзьями, ничем хорошим это не закончится.

Если вы решили попробовать продолжить общение, как понять, что вы к этому готовы? Вот 7 признаков, показывающих, что рано об этом задумываться.

1. У вас осталась обида или незалеченные душевные раны

Последствия разрыва невозможно преодолеть за день. Потребуется время, чтобы пережить это горе. Важно не подавлять эмоции, а разрешить себе все прочувствовать: грусть, недовольство, отверженность, обиду. Если вы до конца не разобрались с переживаниями, то, скорее всего, еще не готовы дружить с бывшим партнером.

Вы можете попробовать вести дневник, чтобы прояснить и выразить мысли и чувства

«После разрыва естественно ощущать боль, озлобленность или другие сложные эмоции. Но вы уже не сможете обсуждать это с ним, ведь прежних отношений нет и не будет», — говорит психотерапевт из Сан-Франциско Кэтлин Дален де Вос.

Постарайтесь вначале разобраться в своих чувствах. «Если вам нужна поддержка, помочь может психотерапевт или верный и беспристрастный друг. Или вы можете, например, попробовать вести дневник, чтобы прояснить и выразить мысли и чувства», — рекомендует она.

2. Вы до сих пор не можете спокойно говорить о бывшем партнере

Если каждый раз, когда речь заходит о бывшем, вы пускаетесь в монолог или начинаете рыдать, это признак, что вы не готовы стать приятелями.

«Может быть, вы избегаете чувств и своего горя или до сих пор постоянно думаете о нем/ней. Когда горестные эмоции будут полностью пережиты, вы сможете говорить об отношениях совершенно спокойно. Прежде чем становиться друзьями, важно понять, какие уроки вы усвоили и какие ошибки совершили», — говорит психотерапевт из Калифорнии Тина Тессина.

3. От одной мысли, что он с кем-то встречается, вам становится не по себе

Среди друзей совершенно нормально обсуждать, что происходит в жизни каждого, в том числе и в личной жизни. Если вам становится дурно, когда вы представляете бывшего или бывшую с кем-то другим, это может помешать настоящей дружбе. «Друзья рассказывают друг другу, с кем встречаются. Если вам все еще больно об этом слышать, вы явно не готовы к этому», — говорит Тина Тессина.

Де Вос предлагает пройти маленький тест. Представьте, что вы с бывшим партнером сидите в кафе и видите у него на телефоне уведомление — найдено совпадение в приложении для знакомств. Что вы почувствуете? Ничего? Раздражение? Печаль?

«Друзья поддерживают друг друга в жизненных трудностях и испытаниях. Если не готовы к тому, что бывший (бывшая) будут рассказывать о новых партнерах, то лучше повременить с совместными походами в кафе», — говорит Кэтлин Дален де Вос.

4. Вы представляете, что вы снова вместе

Спросите себя, почему хотите дружить со своим бывшим партнером. Может быть, в глубине души надеетесь на возвращение к отношениям? Если это так, не стоит пока пытаться стать друзьями. Это может помешать оставить прошлое в прошлом и двигаться дальше.

«Почти невозможно наладить здоровые дружеские отношения, когда у вас есть скрытые корыстные мотивы. Вы лишь рискуете сделать себе еще больнее. Лучше подумайте, чего вам не хватает, что давали любовные отношения, чем вы можете это заменить», — советует психотерапевт из Чикаго Анна Посс.

Кэтлин Дален де Вос тоже подчеркивает, что стремление стать друзьями в тайной надежде когда-нибудь снова стать любовниками — очень нездоровая задумка. Вы думаете: «Если мы снова начнем общаться и ходить куда-то вместе, он/она пожалеет о расставании» или «мы снова сможем разжечь угасшую любовь». К сожалению, скорее всего такие надежды принесут лишь боль, разочарование и обиды.

5. Вам одиноко

Если после разрыва вас мучает одиночество, может возникнуть желание поддерживать хоть какой-то контакт — пусть и просто дружеский.

Часто после разрыва отношений появляется избыток свободного времени, особенно если раньше вы жили вместе и круг общения в основном состоял из друзей и родственников партнера. Теперь, когда вам стало одиноко, может появиться искушение восстановить контакт с ним под предлогом дружбы.

Не стоит дружить с бывшим только для того, чтобы следить, что происходит в его жизни

«Возможность вернуться к старому и привычному образу жизни, при этом убедив себя, что вы «всего лишь друзья», кажется очень заманчивой. Это ненадолго утешит, но может привести к тому, что снова начнутся непостоянные любовные отношения. Это чревато еще большим взаимным непониманием, неопределенностью, а в конечном итоге — глубокой неудовлетворенностью», — говорит клинический психолог из Атланты Зайнаб Делавалла.

Для борьбы с одиночеством подойдут другие способы. Вспомните старые увлечения, сходите куда-нибудь с родственниками или запишитесь волонтером в благотворительную организацию.

6. Вы все время ищете информацию о бывшем/бывшей

Если у вас навязчивая потребность все время проверять обновления в Instagram бывшего партнера, чтобы знать, где он и с кем, вы пока не готовы быть друзьями.

«Если хотите знать подробности жизни бывшего/бывшей, но не готовы спросить напрямую, возможно, у вас остался внутренний конфликт или вы просто не готовы принять тот факт, что он теперь живет своей жизнью», — говорит Кэтлин Дален де Вос.

7. Вы ждете, что бывший партнер станет таким, каким вы всегда хотели его видеть

Не стоит дружить с бывшим только для того, чтобы следить, что происходит в его жизни, втайне надеясь, что он волшебным образом изменится. Это нездоровое поведение и пустая трата времени.

«Если вы расстались из-за несовместимости характеров или серьезных проблем (алкоголизм, измены, игромания), вряд ли можно надеяться на существенные изменения. К тому же, стараясь вернуть прошлого партнера, вы упускаете возможность познакомиться с кем-то еще», — говорит Делавалла.

^{Источник: Huffington Post}